#149 - „Wut bei Kindern verstehen & begleiten – im Gespräch mit Autor und Podcaster Christopher End über Ups, ich bin wü

00:00:00: Ob's?

00:00:01: ich bin wütend?

00:00:02: Das hört sich fast ein bisschen niedlich an.

00:00:05: Doch Wut, Wut ist selten niedlich!

00:00:08: Wut is kraftvoll!

00:00:09: Wud es boah!

00:00:12: Ich will das nicht!

00:00:15: Röhrt... Dann war kein Zahnkind vielleicht.

00:00:17: oder du scheiß Mama!

00:00:19: Du Kaka-Papa und du in deiner Wut kennst du es wenn du dann vielleicht zu fest zupackst Oder sagst du eher nee Die Wut die kenn'n ich gar nich so sehr.

00:00:33: Ich bleibe ganz ruhig.

00:00:35: Auch für dich wird diese Podcastfolge sehr spannend sein!

00:00:43: Und Leuchtturm, um dein Kind und auch dich.

00:01:07: Bindungsstaat

00:01:07: durch die Wackelzahn-Probertät und die Schulzeit zu begleiten.

00:01:11: Gerade auch wenn eure Däbergenz bei euch in der Familie eine Rolle spielt.

00:01:15: Schön dass du da bist!

00:01:18: Wut lässt uns oft ja in einem hilflosen Gefühl zurück doch das muss nicht sein.

00:01:27: Wut ist eine Kraft und wie Wut in eurer Familie gelebt wird ist deine Verantwortung.

00:01:35: Wut ist vielleicht ein bisschen vergleichen wie es mit einem Messer.

00:01:39: Ein Messer kann Wunden anrichten, Verletzungen.

00:01:45: Das kann Wut auch wenn sie nicht gut geführt wird Wenn sie ignoriert wird, wenn sie angefeuert wird und wenn sie missverstanden wird.

00:01:52: Und mit einem messer kannst du wunderschöne Sachen schnitzen hilft uns zu ernähren.

00:01:59: Auch die Wut hat eine Kraft, die uns nutzen kann.

00:02:04: Und wie das Messer bei euch in der Familie genutzt wird, das kannst du maßgeblich beeinflussen.

00:02:14: Auch ich kenne die Wut sehr gut und ich habe mich auf den Weg gemacht und an vielen Stellen in meinem Leben habe ich gelernt ihr zuzuhören ihre Kraft zu nutzen.

00:02:24: Das hat mein Leben inzwischen geprägt.

00:02:26: Ich würde heute nicht das tun was sich tun dich unterstützen in deiner friedvollen Elternschaft respektvoll wertschätzend.

00:02:34: Ich würde mich nicht so dafür einsetzen, dass unsere Kinder bindungsstark und gesund durchs Schulsystem gehen können.

00:02:41: Wenn ich nicht an so vielen Stellen schon Witten gewonnen werde!

00:02:44: Und ich würde auch in anderen Situationen in meinem Leben nicht das Leben leben, was mir heute gut tut wenn ich meiner Wut nicht zugehört hätte... ...und auch du kannst das!

00:02:55: Deine Wut erzählt dir etwas über dich.

00:02:58: Sie möchte dir helfen?

00:02:59: Du kannst!

00:03:00: ein Team sein mit deiner Wut und genau das kann dein Kind lernen.

00:03:04: Nein, das heißt nicht dass dein Kind hier alles wild durch die Gegend schmeißen muss und zerstören aber ihr könnt dir Botschaft der Wut kennenlernen und ihr zuhören lernen.

00:03:16: Und auch wenn du die Wut deines Kindes besser verstehst Die Entwicklung auch verstehst gerade wenn es jetzt in der spannenden Wackelzahnpuppatät ist und die Einschulung vielleicht ansteht.

00:03:28: Das kann dir helfen Dieser Wut deines Kindes Halt zu geben und Orientierung.

00:03:37: In meiner eins-zu-eins Beratung unterstütze ich dich da, wo es schwer ist!

00:03:41: Wo du an Themen immer wieder anstößt.

00:03:44: Wo du nicht zufrieden bist, nicht deinen Werten entsprechend lebst Es Energie zieht.

00:03:49: Und nein die Lösung ist dann nicht zusammenreißen Noch fünf Bücher.

00:03:54: Sondern du darfst in Beziehungen das lösen und das lernen und erfahren, was du brauchst für eine wirklich friedvolle Elternschaft.

00:04:03: Ganz bald kommen auch all die Workshops und Kurse rund um die Einschulung, melde dich gerne bei meinem Newsletter an dann erfährst du da auf jeden Fall etwas davon!

00:04:13: Und ich freue mich jetzt auf ein wahnsinnig tolles und spannendes Gespräch, das ich dir schenken kann mit Christopher Endt – er hat ein tolles Buch geschrieben.

00:04:22: Obst, ich bin wütend.

00:04:24: Vom Humboldt Verlag erscheint am sechsenzwanzigsten Zweiten und die Upsbücher sind ganz besonders!

00:04:30: Das sind tolle Vorlesebücher.

00:04:32: mit spannenden Geschichten.

00:04:34: kannst du mit deinem Kind lesen Und schieße mal ein bisschen was für dich drin.

00:04:40: Dass Du auch noch mehr über die Wut erfahren kannst und dass alle aller wertvollste Die Ups-Bücher bieten immer wieder Gesprächsanlässe.

00:04:48: Dass Du mit Deinem Kind ins Gespräch kommst Über die Wutt über Regulationsstrategien, über die Kraft der Wut und wann Wut uns nicht so gut tut.

00:04:58: Lieber Chris ich freue mich von Herzen dass du da bist.

00:05:03: Gestern habe ich den Podcast vorbereitet Und ich hatte kurz vorher gab es einen Mail das wieder wegen Krat als keine Schule ist.

00:05:11: Ich hatte irgendwie Unterlagen die bei einer Bank nicht angenommen worden sind.

00:05:17: Ich hatte eine große To-do Liste.

00:05:19: Ich hat auf jeden Fall viele Bälle zum Schunklieren.

00:05:22: Ich weiß so, mein Hirn so fünf Bälle kann es immer gut.

00:05:25: Max lieber als ein, aber es waren irgendwie zehn oder zwanzig und dann kam da ein Kind dazwischen.

00:05:33: Ehrlich gesagt ich habe das Kind gebeten was zu machen weil es hatte ja schulfrei Und ich hatte Stress.

00:05:43: Das Ende vom Lied war... Wir haben sehr lange gestritten und die Vulkane explodierten.

00:05:49: sehr waren die Wogen halbwegs geklädtet, ich war ganz schön erschöpft.

00:05:56: Es musste da tatsächlich gerade nicht sein.

00:05:58: und fang dann an, die Fahne von deinem Buch zu lesen und denke Olle, die Waldfee!

00:06:05: Sollte ich jetzt lachen oder weiden?

00:06:08: Das Buch startete genauso wie mein Morgenstartete.

00:06:13: Mattis und seine Mama nehmen uns doch gerne mal mit in den Morgen von Mattes und seiner Mama Also mein Kind und seiner Mama.

00:06:23: Ja, im Buch ... Sie gibt ja verschiedene Perspektiven.

00:06:27: Da sind drei Leute da.

00:06:28: Mattes der Vater und die Mutter.

00:06:33: Und aus der Perspektive der Mutter ist es so, dass das Kind nicht fertig ist.

00:06:38: Die müssen zur Kita.

00:06:40: Der Mann ist jetzt nicht derjenige, der besonders pünktlich ist und das alles auf dem Schirm hat.

00:06:46: Und gern auch mal mit dem Kind ins Spiel geht.

00:06:49: Und sehr viel Verständnis hat für das Kind und dessen Ideen.

00:06:51: Dann ist die Mutter, diejenige, die dafür sorgen muss, dass alles funktioniert, gefühlt.

00:06:56: Und dann hat sie den Stress.

00:06:58: Dann merkt ihr schon, das Kind macht schon wieder das nicht.

00:07:00: Der Vater macht das nicht!

00:07:01: Dann kriegt sie den Affen.

00:07:04: Weil sie diejenigen jetzt alles zusammenhält.

00:07:06: Das ist die Perspektive der Mutter.

00:07:10: Der Vater hat einen total guten Draht zu seinem Sohn, findet es super was er macht.

00:07:15: Vielleicht ist auch seine eigene Kindheit, die er nachholt ... und lässt sich da fallen, das spielt und kann da super drin aufgehen.

00:07:24: Vergesst darüber total die Zeit, gerät dann mit seiner Frau aneinander, kriegt da den Stress... Ich kann das auch nicht so gut abhaben dass die Frau ein bisschen streng wird mit dem Sohn ne?

00:07:33: Und dann kommt er ins Schwimmen und am Ende vergisst der.

00:07:37: dann läuft der Kater raus und dann vergisst er die Brotdosen und dann fällt alles hin und so.

00:07:42: Dann ist der Vater plötzlich im Stress!

00:07:45: Und Matis morgen ist so ermalt Raumkampfgeschichte haben, mit Raumschiffen gemalt und ausgedacht.

00:07:54: Und spielt es im Kopf durch und ist total da drin!

00:07:57: Und er hört ja gar nicht das Mama ruft.

00:08:01: Also das kommt gar nicht an.

00:08:02: Das

00:08:03: war bei meinem Kind gestern auch nicht.

00:08:04: Da kam nichts an.

00:08:06: Und das sind einfach drei völlig unterschiedliche Perspektiven von mal Leben.

00:08:10: So ist das in der Realität auch ganz häufig, dass wir einfach unterschiedlich Dinge wahrnehmen unterschiedliche Muster mitbringen, unterschiedliche Geschichten und Voraussetzungen.

00:08:20: Und dann passiert mal ein Vulkan aus Bruch!

00:08:25: Ja das ist auch bei Mattis noch einmal so schön beschrieben.

00:08:28: ich hätte es tatsächlich dann auch gleich in eine Beratung gestern Abend transportiert.

00:08:33: eben wenn man die Perspektive von Mattis der fünf Jahre alt ist ja sieht wie viel Fremdbestimmung eigentlich ist?

00:08:40: Wie viele Fremddestimmungen da am Ende zu dieser Explosion führen.

00:08:48: Also das konnten wir dann bei uns nämlich auch aufbrechen, es war nicht so dass ich nur eine Kleinigkeit wollte und wir explodiert sind sondern die Freunde am Tag vorher hatten keine Zeit.

00:09:00: der Schnee war hier und das ist ausgefallen und da morgens hat das Kind das schon kooperiert.

00:09:10: Ja, was ist Wut sozusagen eigentlich?

00:09:14: Also eine Kleinigkeit und dann explodiert es plötzlich oder aus dem Nichts heraus.

00:09:18: Das ist... Dafür gibt's mal die Vorgeschichte!

00:09:21: Richtig.

00:09:22: Es kommt nichts aus dem Nichts.

00:09:26: Alles hat quasi Gründe.

00:09:27: ne so Wir sehen sie vielleicht nicht immer aber es ist da was da Und das ist mir sehr wichtig einfach in so einen Blick zu haben.

00:09:37: Das heißt nicht dass wir es gut heißen was passiert Aber dass wir verstehen Das hat einen Grund, das ist nicht grundlos.

00:09:42: Irgendwas ist passiert auch wenn wir es nicht verstehen und es muss auch keiner verstehen woher es genau kommt.

00:09:49: Wichtig ist im ersten Schritt einfach das anzunehmen.

00:09:52: Wenn sich zeigt dann hat das ein Grund

00:09:55: Und auch was du ja verständnis muss nicht Einigkeit bedeuten.

00:09:59: Also ich verstehe warum unsere Exposoda gestern passiert ist.

00:10:05: Einverstanden bin ich trotzdem nicht damit.

00:10:10: Aber in diesem Verständnis gegenüber bin ich in Verbindung mit meinem Kind und bin ihm zugewandt.

00:10:17: Doch unsere Verbindung ist stabil genug, dass sich sagen kann du Verhalten finde ich trotzdem kacke.

00:10:22: Genau das ist wichtig auch das eigene Verhalten da Kacke finden dürfen ohne sich zu verurteilen.

00:10:28: Also auch ohne sich dann aber in diese Selbstzerfleischung zu gehen sondern einfach zu sagen ganz klar ehrlich das was ich da tue ist nicht hilfreich.

00:10:37: Das erzeugt ja Stress beim Gegenüber, weil ich sehe das bei manchen Eltern auch die dann ein bisschen zu viel Verständnis für sich haben und dann da drin bleiben.

00:10:44: so nach dem Auto ist es doch nicht so schlimm.

00:10:48: Das ist so ein schmaler Grad zwischen.

00:10:50: Ich habe Verständnissen dafür Bei meinem Kind, bei mir dass dir Wut da ist Und ich seh aber auch dass das unter Umständen mit jemandem was macht.

00:11:00: und Es sind Unterschiede Ein enormer Unterschied den ich Ist der Erwachsene, wo die trifft auf ein Kind?

00:11:07: Oder ist es kindliche, wo sie trifft und erwachsenen.

00:11:10: Das sollte eigentlich einen Unterschied sein.

00:11:12: Fühlt sich für uns oft nicht so an aber es sollte einer sein ja.

00:11:15: Und dessen müssen wir uns glaube ich bewusst werden.

00:11:17: das ist etwas mit Verantwortung zu tun.

00:11:19: Und ich nehme mich dermaest nicht aus ne auch mit einem unserer Kinder gerade sehr immer heftig einander und da gibt es etwas quasi womit ich nicht zufrieden bin dass das Kind das tut wie's tut.

00:11:30: Es gibt quasi einen realen Auslöser und es gibt was in mir, das viel zu stark reagiert.

00:11:35: Ich beschreibe das ja an meiner Arbeit.

00:11:37: genau dieses Halt geben also diesen Unterschied sozusagen dass ich diese kindliche Wut hier haltgeben darf und was mir sehr gut auch in einem Buch nochmal gefallen hat so gleich am Anfang nochmal Ersätze benennen die wir vielleicht bewusster unterbewusster kennen oder die oft gesagt werden die einfach überhaupt nicht hilfreich sind und nicht stimmen, alles was wir über das Gehirn wissen.

00:12:02: So Kinder wollen nur manipulieren und machen Theater oder ein Kind will nur im Mittelpunkt stehen oder wer austeilt muss dann auch mal aushalten können.

00:12:14: also wenn mein Kind hier so durch die Gegend wütet dann muss es halt auch mal aushalten dass ich zurückbrille oder auch dieses Phänomen dass das Kinder sagen ja beim nächsten Mal Bin ich nicht mehr so wütend?

00:12:25: Dann werden sie doch wütender, dass das Absicht ist oder sowas.

00:12:30: Was sagst du dazu?

00:12:32: Ja ... Das sind Punkte mit denen ich immer in der Arbeit konfrontiert werde, die mir auffallen und die wir hinterfragen dürfen.

00:12:40: Dieses

00:12:41: z.B.,

00:12:42: mein Kind sagen mir ganz viele in meinem Wutprogramm, das Kind sagt doch... Es ist wie ausgewechselt als wären es zwei Kinder zum Beispiel.

00:12:51: Das eine ist total verständnisvoll, das entschuldigt sich dann auch und sagt, es will's nie wieder machen.

00:12:56: Und da machts das doch wieder!

00:12:58: Das lügt ja oder irgendwie das stimmt denn nicht so?

00:13:01: Und zu verstehen... Ja, da sind zwei verschiedene Kinder auf einer Weise.

00:13:05: Weil das eine ist quasi der ganze Gehirn, Präfortatakortex on board.

00:13:11: Dann ist das reflektiert und kann sehen, dass will ich nicht.

00:13:15: Und das is die eigentliche Persönlichkeit.

00:13:19: Das was sich unter der Wut zeigt, Manchmal zeigt sich, wie du bist und sagt man auch so einen Streit.

00:13:29: Wenn ich in diesen Ausnahmezustand gehe, wird der Prefrontale Cortex nicht mehr angesteuert.

00:13:35: Dann übernehmen wir eher diese Schichten für Fight Flight Free Send, Kampffluchterstarrung.

00:13:41: Das ist eine enorme Stressreaktion aus der ich reagiere.

00:13:44: Das hat nichts mit meiner Persönlichkeit zu tun, sondern die wird zur Seite geschoben um mich zu verteidigen.

00:13:50: Weil das Gehirn nicht unterscheiden kann, dass es gerade halt nicht in Leben und Tod geht.

00:13:54: Sondern nur darum, in die Kita zu kommen oder Hausaufgaben zu machen oder was auch immer.

00:14:00: Oder mein Kind zu begleiten aber das Gehören... ...in den Stressmodus rutscht und von dort in die Rote Zone und von Dort in den Kampfflucht-Modus geht.

00:14:11: Und in dem Fall kann ich mich nicht mehr reflektieren In dem fall kann ich mit nicht mehr runterfahren.

00:14:16: Das ist ja das Problem.

00:14:18: Das heißt, wenn ich rückblickend das sage – das habe ich nicht so gewollt.

00:14:21: Das will ich nicht wieder machen – dürfen wir dem glauben und wir dürfen sehen, ah ja anscheinend kann das das Kind nicht?

00:14:29: Wenn wir ehrlich sind….

00:14:31: also welcher Wachsende schafft das denn?

00:14:32: bitte schön, dass er sich was vornimmt und dran hält?

00:14:36: Diese ganzen Neujahrsvorsätze funktionieren ja nicht!

00:14:38: Das wissen wir doch alle.

00:14:38: Sonst hätten wir keine Alkoholsucht, keine Nikotinsucht, ne, keine Kaufsuchten oder sowas.

00:14:45: Wenn wir sagen könnte, ich lass es einfach

00:14:46: sein.".

00:14:48: Das funktioniert aber bei Erwachsen nicht so.

00:14:49: Die im ausgebauten Präfrontalen Cortex haben, wie soll das denn bei kleinen Kindern ergehen?

00:14:54: Ich glaube gerade im Thema Wut kennen wir Eltern das sehr gut.

00:14:56: also ich glaube kaum eine hörende Person hier von unserem Podcast sagt es ist gut dass sich wütend auf mein Kind werde und einige von uns kennen das

00:15:07: und können das von heute auf morgen auch nicht abschalten.

00:15:09: Ja, genau!

00:15:12: Und gleichzeitig finde ich eben dieses Verständnis, wenn die Wut sozusagen die Regie übernimmt ist es das Notfallprogramm im Hirn dann ist es diese Kampf-und-Flight.

00:15:27: Was funktioniert denn im Kampf- und Flight in unserem Gehirn?

00:15:30: Nicht mehr.

00:15:31: oder sagen wir so was brauchen das Gehirnen im Flight Modus oder Kampfmodus um erreichbar zu sein.

00:15:39: Wie?

00:15:39: Weil das ist ja auch so, also das beschreiben ganz viele in der Arbeit mit mir ... Sie erreichen das Kind nicht mehr!

00:15:46: Sie erreichen es nicht mehr, sie erklären und tun und geben sich auf Augenhöhe und sie erreichen das nicht mehr.

00:15:52: Und dann ist dieses das Kind auch nicht mehr erreichen, sich so viel Mühe geben.

00:15:57: Das hilft auch sehr gut selbst in diesen Modus zu kommen.

00:16:01: Richtig.

00:16:03: Also vielleicht nehmen wir mal ein krasses Beispiel zwei Länder die Die nicht mehr diplomatisch miteinander verkehren, sondern die haben diplomatische miteinander verkehrt.

00:16:13: und jetzt gibt es eine Krise.

00:16:16: Und die geht in kriegerischer Auseinandersetzung.

00:16:18: Das heißt dann fahren die Sicherheitssysteme alle enorm hoch.

00:16:23: Jede kleinste Verletzung des Luftraums wird geahndert.

00:16:27: Es wird überall geguckt, gibt es Spione und jeder Grenz übertritt wird vielleicht sogar mit.

00:16:32: Und dann kann das ganz schnell explodieren und man hat eine kriegerische Auseinandersetzung.

00:16:37: Es gibt diese Eskalationen.

00:16:41: Wenn ich jetzt einen Dinner mache und würde jemand den anderen einladen und würde sagen okay wir haben hier einen Dinner und besprechen mal ganz casual Sachen die würden vielleicht gar nicht kommen oder die würden denken ok das ist ne Falle.

00:16:57: Das, was normalerweise funktioniert auf diplomatischer Ebene dieser normale Austausch ist im Kriegsfall... Ist es gar kein Moment mehr.

00:17:06: Du brauchst da um... Brauchen wir ganz oft Vermittler die dann reinkommen.

00:17:12: Dann kommen die zwei Konfliktparteien und es gibt eine dritte Partei, die das vermittelt.

00:17:18: Und so ähnlich kann man sich vorstellen dass wenn wir in den Flight-Flight oder Fluchtmodus gehen Dann können wir auch nicht mehr diese diplomatischen Depressionen und diese Bälle und sowas machen, was die normale Kommunikation ist.

00:17:35: Dann ist der Teil des Gehirnes also der präfrontale Cortex gar nicht mehr onboard oder nicht im Vordergrund.

00:17:42: Also der Teil der für Sprache verarbeitet.

00:17:45: Du hast gesagt Erklärung.

00:17:47: Erklärungen logische Verarbeitung von Dingen das ist gerade der Teil ist gerade ja nicht im vordergrund Und das heißt, du kriegst eine Erklärung die du nicht verarbeiten kannst.

00:18:00: Das heißt diese Erklärungen löst nicht dein Stress sondern sie vermehrt den Stress weil ich kann Sie nicht verstehen.

00:18:07: so gut!

00:18:10: Falscher Kanal

00:18:11: Ja, genau.

00:18:15: Und da finde ich es auch immer noch mal total hilfreich.

00:18:17: Da ist nichts kaputt!

00:18:19: Sondern eben wenn Krieg ist sozusagen, ist das total sinnvoll... Also es ist ja evolutionsbedingt, wenn der Sebelzahntiger vor uns steht Dann geht es darum, zu überleben.

00:18:30: Und dann geht's nicht darum das feine Herrchen und zu sehen wie schön kuschelig der ist oder wie schön das Blümchen ist.

00:18:37: Also unsere Wahrnehmung ist einfach nicht auf diese kleinen süßen Details und die Sprache aus, sondern... Es geht darum, diese Situation zu überlegen!

00:18:50: Was können wir denn konkret tun wenn wir merken Hürren unseres Kindes ist nicht Erklärungs?

00:18:58: Bereit, oder?

00:19:00: Genau.

00:19:00: Erklärung wir wollen es liebevoll erklären.

00:19:02: die andere Richtung ist er dann oft.

00:19:04: wenn das nicht funktioniert Dann fangen wir an.

00:19:06: wenn du jetzt nicht aufhörst dann soll ich meine Chlorreiche von gestern.

00:19:12: Ich hab Handy und so was getroht also ja sehr genau Meine Hirn war auch nicht mehr ganz

00:19:24: Genau.

00:19:24: dass man so beschreibt is super.

00:19:26: ne Man kann sich das vorstellen wie so einem Kampf, wenn die Fäuste hochgehen.

00:19:31: Und dann gehen die anderen Seite auch hoch.

00:19:34: Dann merkt man schon jetzt passiert was und das wird einfach dichter.

00:19:40: Wie du sagst, dann fängst du an zu drohen in den Kampfenmodus zu gehen.

00:19:46: Das

00:19:47: erhöht

00:19:47: das nur.

00:19:50: Du hast jemand vor dir der die Fäusche hoch nimmt oder jemand, der die Hände sagt ein Schritt zurück geht vorsichtig sagt ist okay alles gut Und auf der Ebene, auf der wir arbeiten ist halt auf einer nonverbalen Ehe eine Ebene.

00:20:06: Die Geschwindigkeit rausnehmen, Pausen machen und da können wir jetzt reingehen, könnten wir reingehnen im Detail.

00:20:16: aber die Voraussetzung dafür ist ja dass ich nicht in der Wut bin.

00:20:20: Dass ich nicht im Stress bin selbst.

00:20:23: Das ist die Varaussetzung weil das ist spannender ne?

00:20:26: Das Gehirn kann zwar dann das kindliche Kirren in der wuute noch der Rachser gehören kann.

00:20:31: nicht mehr so gut logische Dinge, nicht mehr sehr gut Sprache.

00:20:34: Nicht mehr so Gut Serie of mine also Perspektivwechsel mich in den anderen hineinversetzen das geht alles nicht so gut Lösungen finden Humor ist alles nicht mehr So im vordergrund.

00:20:46: Was aber die ganze zeit funktioniert sind die spiegelneron Also Die dass Spüren von gefühlen Von Anspannung

00:20:57: die Regulation die Korregulation

00:21:00: genau ich führe, wie der andere drauf ist.

00:21:03: Das spüre

00:21:04: ich.".

00:21:05: Wenn ich ein aufgeregtes Gehirn habe und das Gehirne auch hoch geht, kommt das an.

00:21:11: Da ist Gefahr!

00:21:13: Das Kindliche Gehirnen bleibt auf redolart.

00:21:18: Da is Energie in der Wude.

00:21:21: Deswegen ist es der Weg, dass sich das Erwachsene-Gehirn beruhigt.

00:21:26: Dann kann das andere sich entspannen.

00:21:32: Und dass das Gehirn eben Halt haben darf, eine Sicherheit.

00:21:36: Es ist okay, dass du wütend bist in der Wut-Situation.

00:21:41: Ich mag da manchmal dieses Bild wie ein Glas Milch was umkippt.

00:21:46: Das ist nicht das, was ich mir jetzt unbedingt am Frühstückstisch wünschen würde.

00:21:50: aber dann ist es so ein bisschen zu tun, was zu tun ist und Glas Milche kriege ich hin.

00:21:59: An ganz vielen Morgen kriege ich auch diesen Wutanfall dieses Kindes hin.

00:22:04: Und gleichzeitig genau unsere eigene Wut sollten wir immer so viel Halt in uns haben, dass wir nie wütend werden.

00:22:17: Sollten wie immer die super gelassenen entspannten gut ruhig regulierten Elternteile sein.

00:22:30: Das ist ja überhaupt nicht erreichbar, ne?

00:22:32: Also erst mal sind wir Menschen.

00:22:33: Du

00:22:33: kennst mich doch eh!

00:22:35: Ich eigentlich bin ich das immer... Ich schreibe doch auch so tolle Bücher aus.

00:22:40: Ich habe danach an Kolleginnen geschrieben, was man denn machen soll.

00:22:44: Die Kollegin hat einen Pubertätsbuch und bei uns handelte es um die Pubertät und meinte ich, du!

00:22:50: Was kann man machen wenn man das pubertieren?

00:22:52: Den Kind aus dem Fett zu schmeißen will?

00:22:54: Dann meinte sie, du, ich hab dir da ein gutes Buch über Selbstregulation.

00:23:01: hat so die Kirin geschrieben und ich so, ich kenne das Buch.

00:23:05: Scheiße funktioniert nicht!

00:23:07: Ja also da muss man einfach wieder dieser Weg in der Mitte... Also eine totale Freundlichkeit und Akzeptanz dass man ein Mensch ist, dass wir ja gerade in diese Gesellschaft von unseren Grenzen kommen.

00:23:21: Das isst kein kinderfreundliche, familienfreundlicher Umwelt in dem wir leben keine Gesellschaft, keine Politik und wir tragen alle Muster bis zum geht nicht mehr mit uns rum.

00:23:32: Wir haben es vor allem die meisten von uns haben sehr gar nicht gelernt, das Gefühle gehalten ausgedrückt werden damit meine ich dass gefühl nämlich da sein dürfen ist mich super wichtig.

00:23:42: dass ich sagen kann nein ich möchte das nicht so das macht mich total fuchsig.

00:23:45: du hast gesagt ja die verabredung war du saugst hier einmal am tag einmal die wochen was auch immer.

00:23:52: das ist deine Aufgabe.

00:23:54: Du hast das jetzt wieder vier Tage nicht gemacht.

00:23:57: Ich habe keinen Bock mehr, es ärgert mich

00:23:59: total.".

00:24:01: So ein Ausdruck ist legitim.

00:24:03: Damit sind wir auch greifbar und spürbar?

00:24:06: Richtig!

00:24:07: Total!

00:24:09: Also das ist ja das Wichtige auch weil wir tendieren dann bei Gefühlen zum Beispiel oft zwischen extrem wie bei vielen Dingen.

00:24:17: Das heißt, auf der einen Seite sind die Leute sagen ja ich bin authentisch.

00:24:21: Darin meinen sie, sie schmeißen ihre ganze Kacke, emotionale Kackel auf ihr Kind.

00:24:25: Naja das ist keine Authenture sein du kannst deine Gefühle nicht halten und die anderen sagen hey ich habe das hier...

00:24:32: Ich

00:24:32: bin jetzt hier total friedvoll und gewaltfrei und hab alle Cycles gebrochen und Es frisst einfach die ganze Scheiße in dich rein, ne?

00:24:43: Das ist auch nicht der Weg.

00:24:45: Und verschwindet dann eher eine Dissoziation und sind gar nicht mehr greifbar.

00:24:48: Also ich hab immer wieder Mütter in der Beratung, deren Eltern anscheinend nie fütend waren.

00:24:55: Die aber total ins Abwesende waren und nicht greifbaren keine echte Beziehungen.

00:25:01: Und das was stecken geblieben ist ... Ich mag's nicht vergleichen, aber es ist auch etwas.

00:25:10: Es ist nur weil wir dann nicht greifbar sind?

00:25:13: Das

00:25:16: ist so eine passive Wut oder du spürst das wird aber nie ausgesprochen.

00:25:23: Meine Mutter hat gesagt hier endet die Gewalt.

00:25:25: Das hat sie auch schon gesagt in den Anfang der Siebziger, weil sie wollte nicht dass dieses die körperliche Gewalt weitergegeben wird.

00:25:35: jetzt hat sie dir erlebt Jetzt hat sie aber einen Krieg mit erlebt, eine Vertreibung miterlebt.

00:25:41: Holy Shit sind da Traumahne!

00:25:43: Also aufgewachsen im Nazi-Regime geboren.

00:25:47: In dem Krieg das geht ja nicht spurlos an einem Kind vorbei.

00:25:54: Und dann hast du dein eigenes Kinder, dass wegen vermeintlichen Nichtigkeiten traurig oder hüten wird während du dein ganzes Heim aufgeben musstest und deine ganze Kindheit zerbombt wurde.

00:26:09: Natürlich wirst du wütend.

00:26:11: Das ist ja total ungerecht!

00:26:13: Das Kind beschwert sich, dass es zu kalt ist in dem Neubau.

00:26:20: Aber sie hat das nicht rausgelassen... ...aber spürbar war's natürlich, dass die angepisst ist.

00:26:28: Also wie du sagst wird die Wut nicht raus gelassen aber sie ist da und das ist für ein Kind total inkongrund.

00:26:36: Dann sagt jemand vielleicht sowas heute sogar mit einer.

00:26:42: Und drunter ist diese totale Wut oder Verzweiflung.

00:26:47: Und diesen Weg in der Mitte, ich zeig das ohne dich zu verletzen!

00:26:51: Das ist gar nicht so leicht.

00:26:52: Ja und ich habe diese Energie.

00:26:54: Diese Energie darf da sein.

00:26:56: also diese Wutenergie ist ja halleluja.

00:27:01: Also auch bei uns am Ende vom Lied kam etwas total Gutes raus.

00:27:06: Am Weg durften wir noch ein bisschen feilschen und gleichzeitig darf ich da auch liebevoll auf uns gucken.

00:27:11: Also, wir haben ganz viel schon über unsere Wut gelernt und manchmal geht es dann halt auch nochmal in die Krütze.

00:27:18: klar kann man dann mal hingucken genau.

00:27:21: aber diese also ohne Wut wäre nicht selbstständig weil ich war so wütend wie meine Kollegen oft über Eltern und Kinder gesprochen haben voll viel im Schulsystem macht mich wütends Sonst werde ich da nicht.

00:27:37: Ich habe die Wut ordentlich gebraucht, um ja auch Lebensumstände ändern zu können und meinen Werten entsprechend mehr leben zu können.

00:27:47: also diese... Ich hab das in meinem Buch beschrieben und mag da sehr gerne dass Gandhi wie zu seinem Enkel gesagt hat, Wut ist der erste Schritt zur Lösung.

00:27:58: so wenn wir diese Wut spüren dürfen es ist nicht Das Endprodukt, also nur jetzt wütend durch die Gegend kommen wir nicht an die Lösung.

00:28:04: Aber diese Wut ernst zu nehmen, dieser Wut zuzuhören und eben auch unserer Wut als Eltern uns zuhören und uns ernst nehmen.

00:28:15: Also ich finde das hilft mir.

00:28:20: Total!

00:28:20: Das ist ja Autonomie.

00:28:21: Also Wut ist mit Autonomien verbunden Und viele verstehen bei Wut dieses Nein.

00:28:29: Das ist was das kleine Kind auch sagt.

00:28:30: Ich will nicht!

00:28:33: Nein, ich will mich nicht anziehen oder so immer.

00:28:36: Und verstehen mittlerweile, ah, das ist Ausdruck von Autonomie.

00:28:39: Ah, das is wichtig, dass nein sagen.

00:28:43: Aber Wut ist ein Ja.

00:28:47: Wut sagt ja auch ... Ich will aber den roten Becher haben?

00:28:52: Oder ich will noch zwei Folgen vor dem Vordergrund gucken.

00:28:58: Ich will nicht und ich will.

00:29:01: Das ist Autonomie, das ist genau was du beschreibst.

00:29:03: Das brauchen wir um in die Welt zu gehen... ...und Dinge zu erschaffen, um Dinge zu verändern!

00:29:09: Das ist ja das, was uns Menschen ausmacht.

00:29:11: Wir können gestalten.

00:29:13: Wie du sagst, ich bin selbstständig geworden weil ich gesagt habe, dass will ich nicht.

00:29:18: Ich will das nicht so, dass es in der Schule so passiert.

00:29:20: Und deswegen helfe ich jetzt Eltern mit Grundschulkindern oder deswegen schreibe ich jetzt ein Buch.

00:29:28: Da kommt Ich will und ich will nicht ist zusammen.

00:29:30: Und das ist Autonomie, das ist so wertvoll.

00:29:33: Das ist was uns

00:29:34: befreit.".

00:29:41: Sprechen die Erwachsenen auch über Wut?

00:29:43: Sie unterhalten sich darüber!

00:29:44: Was ist hilfreich?

00:29:45: Wie viel über welche Wut rede ich mit meinem Kind?

00:29:48: Über welche Wut nicht?

00:29:50: Sollte ich wenn alles ruhig ist, das Thema lieber gar nicht erwähnen weil noch mehr Wut brauchen wir sowieso nicht.

00:29:55: wie rede ich über meine Wut?

00:29:59: oder welche von meinen Wutin wüten, kann ich mit meinem Kind besprechen.

00:30:04: Na ja vielleicht nicht die Idee, die dich total weg den Kernschmerz berührt.

00:30:12: Da würde ich vielleicht nicht unbedingt mit dem Kind teilen.

00:30:14: Das ist immer auch wichtig zu gucken was teile ich mit dem kind?

00:30:17: Oder was nicht?

00:30:18: Welche Tiefe gehe ich da rein?

00:30:21: Sehr wie wenn wir jetzt wieder Krieg nehmen, es gibt Krieg auf der Welt Sprech ich gar nicht darüber, dass das gibt mit meinem Kind?

00:30:29: Oder zeige ich dem Kind alle Videos die es auf Instagram gibt oder auf TikTok gibt von irgendwelchen schrecklichsten Verbrechen.

00:30:37: Gibt er einen Mittelweg zu sagen ja es gibt Kriegen das passiert was ganz Schlimmes so.

00:30:42: Ich benenne es Verschweige es nicht aber ich gehe auch nicht in den Detail sondern angemessen dem Alter des Kindes.

00:30:49: Das kann ich mit meiner Wut auch machen und sagen Ja ich bin auch ganz schön wütend Und dann muss ich nicht meinen Trauma rauspacken, was mir vielleicht wiederfahren ist, worüber ich wütend bin.

00:30:59: Das muss sich nicht in allen Einzelheiten rausholen.

00:31:01: Aber eine Wut-Situation schildern kann aus meiner eigenen Kindheit erzählen, wo ich im Auto wütende war oder auf der Arbeit wütenden war wie du das gesagt hast.

00:31:11: Wenn man dann durch ist, kann man Rückblicken gut sagen hey!

00:31:14: Ich war so wütent auf meine Arbeitskollegen weil die so schlecht gesprochen haben über Kinder.

00:31:21: Das wollte ich nicht.

00:31:22: deswegen habe ich aufgehört und hab das etwas Neues gemacht.

00:31:26: Kind sieht, wow!

00:31:28: Die Mama war so wütend und so unglücklich, dass sie da nicht bleiben wollte.

00:31:32: Und sie hat was verändert.

00:31:33: War so eine tolle Geschichte?

00:31:34: Genau also die Wut, die wir sozusagen halten können, die vielleicht schon so gerockt haben das es da ganz wertvoll ist.

00:31:42: Das ist ja in deinem Buch auch wahnsinnig schön an unterschiedlichen Stellen wie sich über Wut unterhalten und das ist ja auch so schön.

00:31:53: Es ein Teil, warum das Buch so wertvoll?

00:31:55: Weil die wenigsten von uns kennen das.

00:31:57: Und wie können wir da gut drüber sprechen?

00:31:59: Da ist zum Beispiel auch Antonia, die Erzieherin, die da eine schöne Rolle spielt, die auch erzählt hat, dass sie früher ganz schön umgehauen hat und die Perspektive gibt, wie man das lernen kann Am Ende dann Mattis ja auch für seinen Vater eben sehr gute Tipps hat, weil der Vater sich beschwert dass es ein Sauerstall da gibt und all seine Kollege ihm immer den ganzen Scheiß überlässt.

00:32:27: So!

00:32:28: Und dann hat Mattis einen guten Tipp der Wut mal zuzuhören, weil er der Papa das gar nicht spürt.

00:32:35: Dem wurde wahrscheinlich oft gesagt, sei nicht wütend.

00:32:37: Es bringt doch nichts Wütten zu

00:32:38: sein.".

00:32:39: Und dann hat er den ganzen Scheiß von seinen Kollegen gemacht und beim Eisessen belastet ihn das dann irgendwie so.

00:32:45: Und da zu lernen okay hey diese Wut die ich hier spüre kann ich konstruktiv nutzen und sagen nein ich mach den scheiß nicht.

00:32:54: Mach deine Unterlagen gerne selber!

00:32:56: Ich gehe nämlich jetzt mit meinem Sohn Eis essen.

00:33:03: Ideen bekommen, wie könnte das aussehen?

00:33:05: Deswegen beschreibe ich das ja auch so.

00:33:07: Wie du sagst diese Dialoge und dann auch dass beide Eltern unterschiedliche Erfahrungen mit Wut haben.

00:33:17: bei der einen bricht es eher raus über dem anderen ist er gedeckelt Und das ist ganz häufig so in Beziehung dass das unterschiedlich ist.

00:33:26: Dass das nicht falsch ist der eine besser oder andere Fälscher sondern einfach dass wir unterschiedliche Erfahrungen gemacht haben und im Idealfall wir voneinander lernen können.

00:33:39: Dass ich ein bisschen in die Richtung gehe, mehr meine Wut zu zeigen.

00:33:42: Und der andere bis in die richtung geht, die Wut ein bisschen mehr bewusst auszudrücken.

00:33:49: Also es geht bei beiden eigentlich um einen bewussten Ausdruck.

00:33:52: Ja, Matius benennt das ja dann auch.

00:33:54: Mama du kannst dem Papa ein Stück von deiner Wut abgeben Ja und das ist wunderschön sozusagen, dass dann am Ende vom Buch wie sie sich einfach auch drüber austauschen können.

00:34:09: Und das liebe ich tatsächlich.

00:34:10: also das sind Geschenke die wir nehmen können oder was ich ja auch meinen Buchkonflikte nutzen statt vermeiden.

00:34:15: Also diese Neugierde.

00:34:17: Die haben ein wunderschönes Gespräch und wo die Leute sagen, ja spannend bei dir ist es so!

00:34:23: Der Vater erzählt dann, dass er eben gar nicht so spürt wie er wütend ist So.

00:34:27: Und die Mutter beschreibt, ah, spannend und bei mir ist es genau andersrum!

00:34:31: Bei mir kommt dann plötzlich was raus, was ich eigentlich gar nicht so wollte und ich spüre das plötzlich ganz doll... ...und Mattis hat leckeres Spaghetti-Eis.

00:34:41: Das ist wichtig, was du sagst dieser Austausch miteinander?

00:34:44: Ich weiß in vielen Beziehungen ist es noch nicht soweit in manchen.

00:34:50: Deswegen arbeite ich in meinem Programm ja auch immer mit einer überschaubareren Gruppe von Menschen wo diese Austausche untereinander passieren kann wo du merkst, oh ah so sieht er das.

00:35:01: Und dass du diese Begegnungen hast ist mir so wichtig, dass es halt nicht so Riesenprogramme sind, wo hunderte von Leuten drin sind sondern das sind persönliche Programme, wo du diesen Kontakt machen kannst.

00:35:12: und genau das passiert.

00:35:13: Ah so geht's dem anderen also im Buch auch ist wenn du das liest, ah so gehts dir um wie die sich untereinander austauschen und zu sehen.

00:35:20: ich bin nicht alleine mit aber der tickt so ich ticke

00:35:24: Ja, und diese Resonanzerfahrung man machen kann.

00:35:26: Und die kann man ja dann weitergeben?

00:35:28: Das ist so wichtig, diese Gruppen-Erfahrung zu machen.

00:35:30: Ich liebe das auch eins zu eins zu arbeiten aber an manchen Stellen geht eine Gruppe halt weiter oder es was anderes weil du diesen Raum aufmachst und siehst ich bin damit nicht allein!

00:35:43: Du kannst auch von außen drauf gucken mal...das ist in einem Eins zu Eins oft sehr intens, ne?

00:35:49: Was wertvolles, aber wenn ich in der Gruppe bin, kann ich besser zuschauen und besser verstehen.

00:35:57: Und das sind ja auch so Sachen, wo die Studienlage zum Beispiel ganz klar ist, dass einerseits – auch wenn wir darüber sprechen – also die emotionale Kranonalität?

00:36:08: Die Studienlage sagt zu sagen, wir können uns umso besser regulieren, umso höher die emotionale Kranonalität ist.

00:36:14: und diese Kranjonalität bedeutet differenzierter wir eigentlich drüber sprechen können und dieses wahrnehmen können.

00:36:20: Und genau das üben wir sozusagen in so Gruppenerfahrung oder wie bei Mathis Family.

00:36:26: dann ist, dass die das dann auch zu Hause haben können.

00:36:31: Das können wir eben ja auch... Das kann ich sehr gut beschreiben.

00:36:35: Solche Szenen gibt es hier sehr häufig irgendwie so, dass wir uns dann drüber unterhalten.

00:36:40: also das haben wir auch.

00:36:42: Ich habe meinem Kind erzählt welche Bälle ich in der Luft habe nicht?

00:36:46: In aller Spitze irgendwie so.

00:36:48: mein Kind was eben in der Pubertät ist war bei mir auch zücklos bedingt.

00:36:51: er meinte okay dann merke ich mir ich komme nur noch zu spät nur doch in der Zyklusphase bist du nicht so.

00:36:57: nein!

00:36:59: Ich möchte, dass du nicht immer alle Absprachen hältst.

00:37:02: Aber wenn du in der Zyklusphase bist, dann bist du da noch nicht so schnell dran.

00:37:09: Lernen sich austauschen, sich trotzdem dafür wieder einsetzen und Worte finden differenzierter werden das hilft ist ein Baustein und einfach was die Studienlage auch nochmal deutlich sagt genau das Wut sozusagen kein Störsignal ist sondern einen Ja, ein Signal, den wir zuhören dürfen.

00:37:30: Dass Orientierung gibt!

00:37:32: Wo ist was wie wo gerade?

00:37:34: Also wenn man jetzt da die Mutter an dem Morgen sieht, wo einfach alles zu viel oder sehr viel zu viel ist... Keine Ahnung können die Eltern sich ja auch austauschen, wo der Papa vielleicht doch noch mal mehr in die Führung geht und übernimmt und nicht nur das Spiel oder die Mama sicher nochmal zurückziehen kann und dem Spielen der beiden vertrauen kann also wie die das normal als Team lösen können.

00:37:58: Das ist ganz wichtig.

00:37:59: Und das macht ja das Buch auch schon auf, dieses ... wo steh ich eigentlich?

00:38:04: Wenn man das so als Continuum nimmt mit meiner Wut, wo stehe ich?

00:38:07: Bin ich eher derjenige, der es erdeckelt und nicht so sehr mein Ärger oder meinen Unmut zeigt?

00:38:13: Oder bin ich derjenig, wo das häufiger rauskommt und wo ich's ungefiltert eher rausgebe um so ein Continuum aufzumachen?

00:38:23: Dann kann ich gucken, auf welcher Seite bin ich eher?

00:38:26: Dass ich mich selbst mehr verstehe Und dann in den Austausch gehen mit dem anderen und zu sagen, okay wie sieht es bei dir aus?

00:38:33: Bei mir ist das so und somit der Wut.

00:38:34: Ich glaube es kommt vielleicht daher oder hat aktuell die Grunde.

00:38:38: Das gibt mehr Selbstverständnis wo ich bin und gibt auch eher ein bisschen Ahnung wo ich vielleicht hingehen kann was meine Richtung für eine persönliche Entwicklung ist.

00:38:53: Du nutzt auch im Buch des Bild vom Drachenzehem leicht gemacht und die Antonia ist sozusagen die Erzieherin Hat deine Bücher und meine Bücher vielleicht auch ein bisschen gelesen.

00:39:05: Und hat dann so Regulationsideen für groß und klein, was kann denn dann so hilfreich sein an Regulationsübungen?

00:39:18: Also ich liebe es ja mit dem Atem zu arbeiten weil der halt direkt mit dem vegetativen Nervensystem einen Zugang bietet.

00:39:25: sonst haben wir nicht so viele Möglichkeiten unser also den Teil der Verstress- und Entspannung zuständig ist da direkt reinzugehen.

00:39:36: Aber der Atem ist eine Möglichkeit, weil er über beide Systeme das was wir bewusst ansteuern können und was unbewusst läuft verbunden ist.

00:39:44: Dann ist es hilfreich mit Atemübungen zum Beispiel im Buch beschreibe ich ja so ein Heuerauspusten.

00:39:51: Das sind hilfreiche Dinge die man üben kann und gleichzeitig haben wir vorgespräch schon darüber gesprochen haben Regulationstechniken auch quasi ihre Grenzen.

00:40:01: Also das ist erstmal wichtig zu verstehen, dass es Zeit braucht um sowas zu lernen.

00:40:05: Wenn ich ein Buch lese und dann Glaube oder Vorlese mein Kind kann das in der nächsten Wutausbruch abrufen.

00:40:12: Das sind die völlige Beforderungen weil wir gesagt haben das Gehirn im Wutusbruch gar nicht so bewusst Dinge tun kann.

00:40:22: Das heißt Wir üben so etwas und üben das und übem das und Üben das.

00:40:28: Wisst ihr mehr und mehr?

00:40:30: eine Gewohnheit wird.

00:40:32: Ich hab jetzt letzten Kampfkunst-Training gemacht mit einem sehr großen Meister und da haben wir tatsächlich auch Atemübungen geübt, die dann im Sparring angewendet sind damit du dich beruhigen kannst, damit du diese Ruhe hast.

00:40:50: Aber was glaubst du in den drei Tagen wie oft mir das gelungen ist?

00:40:54: Und ich habe sie ganze Zeit geübelt!

00:40:56: Dann hört man immer wo ist euer Atem?

00:40:58: Wo ist euere Ateme?

00:40:59: Es braucht Übung.

00:41:05: Ja und gleichzeitig finde ich es so schön, also genau in dem du hast von dem Kontinuum gesprochen wo man ist und wir kennen uns ja jetzt schon ein bisschen.

00:41:14: wie haben uns auch dann und manchmal über die Wut unterhalten und dass du sozusagen eher der ruhige Part bist.

00:41:22: und du hast jetzt sozusagen die ruhige Regulation hier mit eingebracht.

00:41:27: Ich habe ein Kind, wenn ich dem sage atme mal ruhig.

00:41:30: Dann raten wir das überhaupt nicht ruhig und ich weiß nicht ob ich bei dir im Podcast schonmal die Geschichte erzählt hab?

00:41:35: Ich habe von meinem Vater zu meiner Hochzeit eine steinerne Schildkröte bekommen mit der Intuition dass ich manchmal gelassener sein sollte.

00:41:47: Ich bin ja jetzt ne feierratete Frau und manchmal würde ich ein bisschen überschäumen und ich könnte so ein bisschen gelassner sein.

00:41:53: Das hat er mir für meine Ehe gewünscht.

00:41:57: Diese Schildkröte assoziere ich jetzt.

00:42:00: Die hat so einen Kopf, dass man die wunderbaren in die Hand nehmen kann und irgendwelchen Idioten auf dem Kopf hauen kann!

00:42:07: Also ich assoziere Wut eher mit Energie.

00:42:10: Und wenn mein Kind total wütend ist dann sage ich zu diesem Kind auch mal hey drück mal meinen Arm soweit weg wie du die Wut wegdrücken willst.

00:42:19: Meine Pubertierenden Kinder sind teilweise größer als ich und die haben richtig tolle Brüste.

00:42:24: Und dann kommt es mal vor, dass sich da so ein bisschen Spaß ist halber drauf rumklopfen und sagen wie kann man nur so verhormt in der Pubertät sein?

00:42:34: Also das ist durchaus liebevoll!

00:42:36: Ich bin da reguliert und trotzdem habe ich einen Part dieser Energie der sein darf.

00:42:42: Oder wir haben uns heute beim Frühstück gerade gestern, das Kind war da in einem Fitnessstudio und hat dann das... Du!

00:42:47: Und die Beinpresse, die hilft mir richtig gut wenn ich grad am liebsten ein pubertierendes Kind denke wo ist denn das?

00:42:56: Das hat auch eine Energie und diese Energie darf also wieder da gucken manchmal.

00:43:02: Also ich atme inzwischen auch sehr gerne seitdem ich das von meinem Vater gelöst habe und mir diese Wut zu sein zugestehe.

00:43:11: Und das ist, ich als Frau ein absolutes Recht und ein großes Recht habe Wüten zu sein – und ich habe ein großes recht Wüte zu sein, dass sich so eine bescheuerte Schildkröte bekommt damit ich ne angepasste Ehefrau sein werde!

00:43:25: Wenn ich diesem Zugeständnis gebe kann ich auch sehr gut mit dem Atem arbeiten aber auch da kann ich eben gucken... Was hilft mir?

00:43:34: Was ist mein Zugang und wann ist vielleicht das eine?

00:43:37: oder wie kann ich das auch kombinieren.

00:43:39: Diese Kraft zu spüren machen ja auch viele mit diesem Drücken, dass das das mit dem Kind zusammen drücken handfläch ineinander und drückt mich mal weg damit die quasi diese Wut einen Ausdruck bekommt.

00:43:52: sonst kann es halt wirklich dieses Spiritual Bypassing werden.

00:43:56: wir atmen alles weg wir meditieren alles weg.

00:43:58: darum geht's halt nicht.

00:44:00: es geht halt darum quasi die Spitze rauszunehmen sodass ich wieder einen bewussten Ausdruck kommen kann.

00:44:06: Und dann kann ich hingehen und auf den Boden stamm von sagen, das ärgert mich.

00:44:13: so als Ziel.

00:44:14: aber in dem Prozess kann es wichtig sein dass das Kind andere Formen findet um seine Wut auszudrücken.

00:44:20: und wenn Kinder jetzt noch was mitbringen gefühlstack sind oder Neurodivergent ist Dann ist es völlig abwegig vor einem Kita-Kind zu erwarten Dass sich das reguliert durch Atmen.

00:44:32: Also unser Kind hat eine Stunde lang in seinem Zimmer gebrüllt.

00:44:36: Weil der musste die Energie irgendwo hin, ja?

00:44:39: Die Frage ist, fühlt sich das Kind gehalten in dem Moment?

00:44:43: Fühlt sich da sicher?

00:44:44: Das ist die Sache!

00:44:46: Genau und vor allem, wie sicher bin ich manchmal fühlt das Kind.

00:44:50: Also gerade wenn du noch in der Vegans ansprichst finde ich es auch nochmal total gut.

00:44:53: Ich habe da ja nochmal eine Podcast-Folge, dass zum Beispiel ein Wut anfallen und Mail Down wirklich auch nochmal was anderes ist so.

00:45:00: Und dass wir, wenn unser Kind im Mail Down ist... Strategien nutzen wollen und eben Atemtechniken geben wollen oder auch das Gefühl haben wollen, da ganz nah dran sein zu können.

00:45:12: Und sowas dass nicht hilfreich ist und wir da auch nochmal genauer gucken was es da genau braucht um was wir brauchen.

00:45:20: also bei einem Kind im Meltdown darf ich ruhig mal Abstand nehmen für mich, um Halt haben zu können.

00:45:30: Und ich muss nicht total ganz nah dran sein und sagen, atme doch mal oder ich muss ganz entspannt atmen.

00:45:37: Das ist ... Da ist zu viel Reiz da!

00:45:39: Da dürfen wir gucken, dass der Reiz erst mal nichts Neues dazukommt.

00:45:44: Genau das ist das was ich ... Mein Konzept quasi schließt Wutusbruch im Weltraum mit ein.

00:45:50: ne?

00:45:50: Weil es darum geht, dass ich da bin erstmal... ist ein individuell, was das Kind gerade braucht.

00:46:00: Und was ich auch brauche!

00:46:02: Also genau das, was du beschrieben hast.

00:46:03: Wenn mein Kind eine Stunde lang im Zimmer brüllt und ich den Anspruch habe die ganze Zeit tiefen entspannt an der Tür zu atmen, empfehle ich den Eltern sehr gerne mal, dass mein Kind in der Wut alleine lassen nicht bedeutet, dass sich an seiner Seite kleben muss sondern auch in der Küche einfach in dieser zugewandten Haltung und dass ich zwischendurch auf mich aufpass.

00:46:26: Mein Kind in dass ich dem Kind eine Stunde lang aufm Schoß sitzen muss, wenn es im Meltdown ist.

00:46:36: Das ist ja schon den normalen Wutausbruch einfach zu viel.

00:46:40: Manchmal die Nähe einfach ein bisschen Raum braucht.

00:46:49: Ich würde dich hier auch gerade nochmal so ... Die Frage, die ich mir eben gestern Abend auch gestellt habe mal in den Raum geben... Was war denn die Botschaft eigentlich deiner letzten Wut?

00:47:03: Mein erletzter Wut?

00:47:04: Ich würde jetzt den Hörenden, einfach.

00:47:07: Wenn man so... Also ich habe jetzt gerade erzählt von unserem Morgen gestern und ich weiß was die Nachricht an mich war.

00:47:15: Und wie tatsächlich normal eine Einladung liebevoll auf mich zu schauen welche Bälle ich nehme und es war doch auch noch mal ne Einladungen.

00:47:24: da ist tatsächlich grade etwas bei dem Kind, was meine Aufmerksamkeit braucht und nicht über die Erwartung des Funktionieren.

00:47:32: Und wir müssen uns alle mehr zusammenreißen, sondern ja da ist etwas, was Aufmerksamkeit haben

00:47:38: darf.".

00:47:40: Das habe ich sozusagen gelernt!

00:47:43: An dich Chris würde ich vielleicht noch die Frage stellen... Was hast du von deiner Wut gelernt?

00:47:52: Bestimmt viel aber vielleicht magst du ein oder zwei Sachen teilen.

00:47:55: Es ist interessant, weil ich bin gerade in der Schattenarbeit bei mir.

00:48:00: Da gibt es einen Punkt, wo ich merke, dass ich wütend werde und das hat mit Ungerechtigkeit zu tun, mit Anerkennung.

00:48:12: Raum für mich.

00:48:15: Und da bin ich grad dran.

00:48:18: Das merke ich halt dann.

00:48:21: Kann ich sehr wütender werden im bestimmten Kontext?

00:48:24: Dass die Wut ... dass du mit ihr Lernstraum einzunehmen, den du brauchst.

00:48:33: Die wird sehr groß und das ist ne Einladung für mich hinzugucken.

00:48:36: Wenn sie zu groß wird er sich nicht halten kann und nicht bewusst ausdrucken kann.

00:48:42: Und da an dem Punkt ist es so was bei mir wie Gerechtigkeit.

00:48:46: Nicht gesehen werden, keine Anerkennung bekommen... ...und nicht in Raum bekommen vor allem Anerkennen.

00:48:54: Dann geht das bei mir hoch.

00:48:59: Geht's dann da drum dieser Teil, der da keine Anerkennung bekommt?

00:49:03: Zum Beispiel im Straßenverkehr.

00:49:05: Der Obligste zu tun ist völlig abgelöst davon, sondern zu gucken was ist eigentlich darunter und was ist dafür eine Urfahrung drin die in mir geschehen ist wo irgendwas passiert ist wo ich keinen Raum bekommen habe wo es nicht gerecht war wo ich nicht die Anerkannung bekommen hab die brauchte das zu heilen.

00:49:23: Das ist halt innere Arbeit.

00:49:26: Das ist das, wo ich mit den Leuten auch immer reingehe in meinen Programmen.

00:49:29: Wo du machst gut und so, da gehe ich da rein.

00:49:31: Das ist für die Leute, die alle schon gelesen haben aber nicht weiterkommen.

00:49:35: Und jetzt mache ich bei mir selbst auch.

00:49:37: Das mache ich die ganze Zeit.

00:49:39: Ich liebe das, es ist nicht immer leicht.

00:49:42: Aber es ist so befreiend und es ist wild.

00:49:45: Es ist Magie!

00:49:46: Ja bin ich ja auch gerade wieder an spannenden Prozessen dran.

00:49:51: Liefer Chris?

00:49:53: Ich danke dir für dieses schöne Gespräch.

00:49:55: Ich danke dir total für dieses tolle Buch!

00:49:58: Ich mag es wirklich, wirklich sehr und freue mich sehr wenn ich's hier haben darf um wir das als wütende Familie lesen können und haben dürfen und ich es oft empfehlen kann.

00:50:12: Wo findet man Wut und Chris?

00:50:15: Und deine Arbeit mit dir?

00:50:17: Und dich gibts ja auch ganz viel auf die Ohren.

00:50:20: erzähl mal wo bekommt man mehr Chris wenn man mehr chris haben möchte?

00:50:23: Genau, also der Hinten dran ist übrigens das ist Mathis ja da hinter uns steht.

00:50:27: Ja wie?

00:50:27: Ist es nur ein Hör-Podcast?

00:50:29: Ach so okay ist nur ein hör-podcast.

00:50:31: Also ich kann's beschreiben, tatsächlich habe ich vorher schon als wir die Kamera angemacht haben sehr krinsen müssen.

00:50:38: Da ist Chris freundlich guckend von dem Mikrofon und hinter ihm ist ein kleiner schwarzer Junge aus Pappe, der ganz schön krimmig guckt und das ist sehr schön.

00:50:49: Ein plonder Christ, der vorne strahlt und hinten ein Mathe ist, der Energie hat!

00:50:56: Der guckt mich auch die ganze Zeit hier beim Gespräch an.

00:51:00: Genau auf die Ohren.

00:51:02: genau mein Podcast heißt Elterngedöns.

00:51:04: Ansonsten schreibe ich Bücher gibt noch die Lillian Tomreie für bisschen ältere Kinder und ihr findet mich auf Instagram.

00:51:14: Coach unter Streich End.

00:51:16: Genau, auf meiner Webseite ist ganz viel über meine Arbeit.

00:51:18: Das sind auch die ganzen Food-Programme und da gibt es auch ein Newsletter und ganz viele andere Dinge.

00:51:25: Und ich bin wütend.

00:51:28: erscheint jetzt am

00:51:29: XXIII.,

00:51:30: oder?

00:51:31: XXII.

00:51:32: Also fast zeitgleich hier wie mit dem Podcast.

00:51:37: Ich danke dir Chris!

00:51:38: Danke

00:51:38: dir Kirin!

00:51:39: Hat viel Spaß gemacht Wüten zu sein mit ihr oder sich auf jeden.

00:51:44: Mal gucken, ob wir mal irgendwann aufeinander ein bisschen zusammenwütend waren, weil ja gerade auch schon im Vorgespräch.

00:51:51: Das ist eine Superkraft.

00:51:52: also es geht nicht darum die wegzumachen sondern diese Power die er drin ist für dich zu nutzen das echtes Geschenk.

00:51:58: Ja genau uns nicht von ihr führen und Steuern zu lassen weil den Wut und wenn der Wut ignorieren kann wirklich Schlimmes passieren.

00:52:05: aber wir dürfen lernen diese Kraft zu nutzen und wertschätzend und konstruktiv damit umzugehen Und dann ist es toll.

00:52:14: Bis bald!

00:52:21: Hach, ich liebe's ja mit Chris zu sprechen.

00:52:24: und die Wut und die Kraft und die Energie.

00:52:27: Wir ergänzen uns da auch ganz gut.

00:52:30: Dir möchte ich an dieser Stelle noch mitgeben.

00:52:33: An welcher Stelle in deinem Leben magst du deiner Wut?

00:52:39: Noch ein Stückchen mehr zuhören... ...und was brauchst Du um deinem Kind halt geben zu können wenn die WUT Ja, auftaucht und dein Kind hilflos macht.

00:52:54: Von ganzem Herzen mag ich dir auf jeden Fall an dieser Stelle das Buch empfehlen.

00:52:57: Ob's Ich Bin Wütend?

00:52:58: von Christopher End erscheint im Humboldt Verlag Und nur zu gerne auch das Beratungsangebot für mir oder Chris Lass dich begleiten in deinem Prozess.

00:53:10: Das ist so wertvoll für dich und ein Kind.

00:53:14: Und zum Schulstart gibt es hier bald auch richtig viele tolle Sachen.

00:53:18: wenn das Thema bei dir ist Meldet dich bei meinen Newsletter an und dann bekommst du die Infos ganz bald in mein Postfach geschickt.

00:53:26: Nutze die Wut!

00:53:28: Und höre ihr zu, sie kann uns Kraft geben und muss uns nicht die Kraft trauen.

00:53:33: Bis bald.