#158 - "Das ist unfair!" — Geschwisterkonflikte mit ADHS & Autismus bindungsstark begleiten

00:00:01: Ich hatte diesen kleinen Kopf.

00:00:07: Ich habe meinen Baby auf dem Arm, mit diesem ganz zarten kleinen Kopf.

00:00:13: ich weiß nicht ob du dieses Gefühl diese Erinnerung auch so hast ein frisch geborenes Baby oder einen Säugling.

00:00:20: und dieser Kopf beim stillen oder beim Flasche geben die intime Momente.

00:00:30: ich hab es geliebt mein Babys auf den Kopf zu küssen.

00:00:34: Dieses Baby dieser Kopf Das war nicht das erste Baby, was ich in der Hand hielt.

00:00:41: Und immer wieder kam es vor, dass genau auf diesen Kopf ... Der Dinoschleichtier drauf gebummert worden ist!

00:00:51: Auf mein Baby hat jemand diesen Dino-Kopf gehauen.

00:00:58: All meine Mutterschutzinstinkte oder Mutterinstinkten gibt's nicht aber all das dieses Baby wurde gehauen.

00:01:08: dieser Kopf, dieser zarte Kopf den ich für nicht allzu langer Zeit geboren habe.

00:01:13: Den ich so gern geküsst habe.

00:01:16: Wurde gehauen immer und immer wieder!

00:01:20: Nicht von irgendjemanden sondern... ...von meinem Kind.

00:01:24: Von meinem größeren Kind.

00:01:27: Wenn du mehr in die Kinder hast kennst du das vielleicht dieses krasse Gefühl wenn dein Baby gehauen wird oder gezwickt wird oder geschubst wird von deinem anderen Kind Was dir plötzlich so groß vorkommt, so grob vorkommt.

00:01:43: So unverständlich voll!

00:01:45: Und wenn Nori de Vergens bei euch eine Rolle spielt wird das wahrscheinlich noch viel docker sein.

00:01:49: Diese Gefühle werden extrem sein.

00:01:52: Es wird immer wieder Eskalationen geben und du fragst dich was... ...was mache ich falsch?

00:01:57: Wann versteht mein Kind

00:01:59: endlich?!

00:02:00: Ich hatte lange, lange diese Schnapsidee.

00:02:04: Wenn ich als Mama alles richtig mache dann streiten sie sich nicht mehr.

00:02:08: Wenn ich als Mama alles richtig mache, dann wird mein großes Kind diesen Dinosaurier nicht mehr auf den Kopf hauen.

00:02:16: Oder später das kleine Geschwisterkind nicht mehr schubsen oder oder.

00:02:21: und wenn das dann passiert ist wieder kam der Dinosourier.

00:02:25: Wieder gab's ein Geschubse hat sich bei mir gleich die Schlaufe unterbewusst gemacht.

00:02:30: Ich hab es wieder nicht gut genug gemacht weil wenn ichs gut machen würde Dann würden sie sich nichts streiten.

00:02:35: Und Es war eine Gras Scheiß Schwere Spirale.

00:02:40: Geschwisterkonflikte waren so, so lange die Achilles-Szene von

00:02:44: mir.".

00:02:45: Das können viele Eltern sagen.

00:02:47: wahrscheinlich gerade wenn das eine Geschwisters Kind kommt und das größere ist sich in die neue Rolle einfinden muss.

00:02:54: Und gleichzeitig wissen wir, dass Vagentin eurer Familie eine Rolle spielt hat vieles nochmal zusätzlichem Pfeffer.

00:03:03: Zusätzliche Energie!

00:03:04: Und nie dieser Podcast Folge wollen wir genau da reingucken.

00:03:06: Wie können wir Geschwisterbeziehungen, Stärken und Geschwisterskonflikte begleiten wenn bei mindestens einem Kind eine Neure Divergents-Nachrolle spielt?

00:03:19: Willkommen bei meinem Podcast Chaos, Herz & Wachstum.

00:03:24: Dem Familienpodcast rund um die Schulzeit!

00:03:27: Mein Name ist Kieren.

00:03:28: ich bin Ergotherapeutin, Familienberaterin, ADHS Trainerin, Embodiment Coaching Vor allem Mensch und Mama von drei Kindern.

00:03:37: Mit meinem Podcast und meinen Beratungen bin ich dein Anker für stürmische Zeiten!

00:03:43: Und Leuchtturm, um dein Kind – auch dich!

00:03:47: Bindungsstark durch die Wackelzahnproportät und die Schulzeit zu begleiten.

00:03:51: Gerade auch wenn eure Divergents bei euch in der Familie eine Rolle spielt.

00:03:55: Schön dass du da bist.

00:03:59: Geschwisterkonflikte kommen und gehen häufiger Und wenn du mal genau beobachtest, gehen Geschwisterkonflikte häufiger oder gerade ... Wenn dein noch ein divergentes Kind vielleicht so'n bisschen... Ja!

00:04:10: Der ist ja manchmal das Game einschubst.

00:04:13: Wenn es ihm nicht so gut geht.

00:04:14: Wenn Übergänge da sind und viele Kinder sind gerade in den Übergängen.

00:04:19: Wenn die Einschulung im Herbst ist.

00:04:20: Das kann sein dass das grade nochmal die Hochbuch eines Geschwisters Rangelai ist.

00:04:25: Du denkst vielleicht ah jetzt ist doch schon so alt und warum schon wieder?

00:04:29: Übergänge Übergänge sind herausfordernde Phasen, gratuliere der wegende Menschen.

00:04:33: Und genau an dieser Stelle bin ich für dich da!

00:04:36: Der erste Vertiefungs-Workshop und die ersten Themenabendiesens im Jahr sind rum und es macht so viel Spaß – und in August gibt's noch mal neue.

00:04:43: Es wird einen Themenabent geben, Trennungssensibler Kinder am Übergang begleiten und wieder den Vertiefungsworkshop Schulstart-Bindungsstaat.

00:04:51: Die Links und Anmeldetaten findest du hier in den Show Notes.

00:04:57: Ich freue mich, dich sehr zu sehen.

00:04:58: Und ja jetzt geht gerade alles sehr viel um Rundumsthema Schule aber ich kann dir versprechen.

00:05:03: Gefühlsregulation im ganzen Familienleben auch grade um Geschwisterthemen.

00:05:08: da gibt es was Tolles im Herbst und vielleicht gibts noch richtig geilen Scheiß dazu.

00:05:15: Aber da kann ich... Noch nicht soviel dazu erzählen!

00:05:20: Aber die Leute, die aktuell in Vertiefungsworkshop schon waren, die kennen den geilen scheiß schon.

00:05:26: Jetzt starten wir aber rein.

00:05:28: Geschwisterkonflikte, gerade mit auch noch devagenten Kindern.

00:05:35: Vielleicht kennst du das?

00:05:36: Dass dein Ziel ist, dass deine Kinder sich nicht streiten und vielleicht geht sie genauso wie es mir ging diese Geschichte.

00:05:43: wenn ich alles richtig mache dann streiten Sie sich nicht mehr!

00:05:47: Und das hat einen riesen Riesendruck bei mir gemacht.

00:05:49: Und Druck kennen wir ja gut, wir noch devaguente Familien und wir reagieren sehr sensibel auf Druck.

00:05:55: Das war nicht so eine gute Geschichte.

00:05:58: Für mich war ein wahnsinnig wichtiger Punkt, als ich die Studie gelesen habe das Geschwister-Kinder-Sicht – das ist ne Weile her, ich weiß es ehrlich gesagt gerade nicht auswendig und ich hab auch nachgeschaut – dass Geschwisters Kinder sich alle, ich glaube acht oder neun Minuten gestreiten haben.

00:06:15: Und wenn die Geschwester noch gleich geschlechtlich sind und in einem Abstand von zwei bis drei Jahren sind dann ist der Peak noch viel höher.

00:06:23: Und dann habe ich einmal so ein bisschen nachgerechnet und geschaut.

00:06:27: Da sind wir ja unterm Durchschnitt, das ist ja gut!

00:06:32: Und ehrlich gesagt hat mir das schon wahnsinnig viel Druck aus dem System genommen.

00:06:36: Und daher für dich hier ganz am Anfang – dass Geschwisterkinder sich streiten, das gehört dazu.

00:06:45: Ich hab' ihr auch schon paar Folgen überhaupt über Geschwisterskonflikte.

00:06:48: Meine Liebste davon ist Geschwistorsstreits genießen mit Ruth Vom Kompass.

00:06:53: hört euch unbedingt diese Folge an, die passt auch prima für neue Divergentenfamilien.

00:06:59: Hier möchte ich eben heute nochmal sehr spezifisch auch noch eine Divergente Specials reinmachen.

00:07:04: und ein Wichtiges was ich dir hier nochmal ganz klar sagen möchte Die Beziehung zwischen unseren Kindern haben wir nicht in der Hand.

00:07:12: Das Beste was wir dafür hin tun können ist dass wir Erwartungen loslassen.

00:07:16: Deine Kinder müssen sich nicht lieben Nicht dir zur Liebe und nicht welches Idealbild du in deinem Kopf hast.

00:07:23: Deine Kinder sind individuelle Menschen, die auf die Welt gekommen sind!

00:07:28: Und ja, die Geschwisterbeziehung ist die längste, die durch unser Leben geht?

00:07:32: Aber sie müssen sich nicht lieben.

00:07:34: Gebt ihnen diesen Rucksack.

00:07:37: Sie können selber ihre Beziehungen gestalten – gerade wenn Norbert ganz nach Rolle spielt, dann ist das manchmal nicht so leicht….

00:07:45: …und es ist okay, wenn sie sich nicht

00:07:47: leben.".

00:07:48: Ja, in der Folge geht es darum und ich zeig dir wie ihr ein gutes Miteinander findet.

00:07:54: Wie das es allen bestmöglichst in der Familie gehen kann.

00:07:57: aber deine Kinder müssen sich nicht lieben.

00:08:01: Setz ihn diesen Rucksack nicht auf!

00:08:04: Also Beratung kenne ich ganz häufig.

00:08:06: dass eben das Thema ist... Der kleine Bruder ist ja schon viel weiter als die große Schwester.

00:08:12: Der Kleine gibt viel eher nach.

00:08:16: Der kann das schon besser als sie groß sind.

00:08:18: Wie sollen wir das denn machen?

00:08:20: Gerade wenn Sie sich streiten!

00:08:21: Und da ist es mir einmal ganz, ganz wichtig dir zu sagen Es geht immer darum deine Kinder auch im Geschwisterkonflikt entwicklungsgerecht zu begleiten und nicht altersgerecht.

00:08:35: Neurotivergente Kinder brauchen im emotionalen Bereich oft dreißig Prozent ihres Lebensalter länger um gerade Regulation und Steuerung zu lernen zum Beispiel zwei, drei Jahre altes Unterschied haben.

00:08:49: Dann kann es sein, dass das kleinere Kind fitter darin ist und dann ist es halt deine Challenge, das in deinem Kopf hinzukriegen?

00:08:56: Und ich weiß ... Ist nicht immer easy peasy!

00:08:59: Aber das ist unsere Challenge.

00:09:00: Es bringt überhaupt nichts.

00:09:02: und ja wir schütten Feuer sozusagen ins System wenn wir sagen guck mal deinen kleiner Bruder kann das schon oder du bist doch der ältere Du müsstest das doch schon können.

00:09:12: Lassen wir das sein.

00:09:14: Unsere Kinder brauchen eine Alters gerechte Begleitung.

00:09:19: Und altersgerecht bedeutet eben, gerecht ist nicht immer gleich!

00:09:25: Wenn wir versuchen unsere Kinder gerade die neurodivergenten Kinder und ein neurotypisches Kind zum Beispiel gleich zu behandeln, ist das sehr ungerecht.

00:09:35: Ich habe dann gutes Beispiel von uns.

00:09:37: ich habe Kinder genau in der Pubertät Die sich ordentlich bewegen um viel Sport machen.

00:09:42: Ich hab Kinder vor der Pupertät und wenn ich jetzt beim Essen ganz gerecht sein wollen würde.

00:09:49: Und jedes Kind eine Pizza bekommen wird, ist doch gerecht!

00:09:52: Ich habe drei Kinder und ich mache drei Pizzen.

00:09:55: Jedes Kind soll bitte eine Pizza aufessen.

00:09:58: Vielleicht würde ein Kind halbwegs glücklich dabei sein und das bekommen was es braucht?

00:10:03: Ich hätte ein Kind, das würde platzen.

00:10:06: Und ich habe einen Kind, dass würde mich fragen wann die Vorspeise kommt weil eine Pizza niemals sättigen würde.

00:10:14: was es gerade braucht die Kunst und die Annäherung.

00:10:19: Wir werden es nie schaffen, gerade wenn Neure Devagenten eine Rolle spielt, dass wir alle Bedürfnisse unserer Kinder erfüllen – das ist auch nicht unser Job!

00:10:28: Aber das sollte unsere Annährung sein.

00:10:31: Und wenn wir ein neure devagentes Kind haben, das intensiv verfühlt, mehr Regulation braucht, mehr Unterstützung, mehr Führung an manchen Stellen vielleicht auch mehr Freiheit dann ist es wichtig da eine Annäherung machen und dann kann das unterschiedlich sein.

00:10:48: Dann können es unterschiedliche auch Gewohnheiten für Kinder geben, Regelungen.

00:10:55: Und wir dürfen diese Haltung entwickeln.

00:10:58: Auch wenn die Kinder sagen, dass aber unfaire xy ist.

00:11:01: Aber das ist unfair!

00:11:02: Ich will auch... Guck mal Kind ich bin hier an deiner Seite und wenn du auch willst, dann gucken wir hin was Du willst, was Du brauchst.

00:11:11: Es geht darum, was DU brauchst.

00:11:13: bei deinem Bruder, beinahe in der Schwester gucke ich auch was die brauchen.

00:11:17: Mein Ziel ist zu gucken, was du brauchst und das zählt es gar nicht so richtig, was die andere Person

00:11:22: braucht.".

00:11:22: Das ist eine Haltung, die ihr in euren Alltag reinbringen dürft!

00:11:28: Das ist nicht ein Gespräch und die Kinder haben das verstanden noch für unsere Köpfe aber alle gleich ist einfach nicht gerecht.

00:11:37: denkt an die Pizzen bei uns.

00:11:39: Und was hier auch einfach noch mal wichtig ist, wenn wir auf die Neure de Vengeance gucken.

00:11:44: Also wenn ich jetzt zum Beispiel aus der Beratung an das Gymcoaching kenne, dass so häufig habe ich gerade am letzte Woche wieder gehört.

00:11:53: Mein neure devagentes Kind wirft mir vor, dass sich unfair wäre und immer das Geschwisterkind bevorzugen würde.

00:11:59: aber mein eigenes Gefühl ist umgekehrt!

00:12:02: Es geht viel mehr um das neuere devagente Kind und viel öfters muss das neuetypische Kind zurückstecken.

00:12:08: Und da ist nochmal wichtig, die Funktionsweise und auch die Neurodeveganz.

00:12:13: RS ist ja so eine Funktion Reaction Sensitivität und Fachwörter.

00:12:19: Es ist einfach eine übersteigerte Zurückweisungs-Wahrnehmung.

00:12:23: Das haben viele neurodevegante Kinder.

00:12:25: Da ist es wichtig.

00:12:26: das ist die Wahrnehmungen von dem Kind.

00:12:29: Das ist ein neuronales Ding im Kopf bei vielen neurodevaganten Menschen.

00:12:34: Dann ja habt ihr beide recht Und dann geht es da eben nicht um das Recht.

00:12:40: Das ist sowieso etwas, was wir bei Geschwisterkonflikten uns nicht unbedingt hilft.

00:12:45: wer hat recht?

00:12:46: sondern es gibt unterschiedliche Wahrnehmungen.

00:12:48: und ja deine Wahrnehnung ist dass ich dich oft zurückweise.

00:12:52: Es tut mir leid Ich möchte hier gute Wege finden und ich bin für euch beide zuständig.

00:12:57: Lass uns schauen was du brauchst wie wir wie ich dich unterstützen kann zum Beispiel das Stopp von deinem kleinen oder großen Bruder zu akzeptieren.

00:13:06: Und dass wir da schauen und wenn auch bei uns, das muss so sozusagen sein ist – und es wird häufiger sein!

00:13:12: Wir werden unsere neurodivergenten Kinder häufiger stoppsagen weil sie einfach mehr Schwierigkeiten haben mit der Impulssteuerung.

00:13:19: Neurodivergente Kinder wissen wir auch aus Studien.

00:13:21: ich habe die Zahl auch gerade nicht im Kopf.

00:13:24: Tausend, zweihundert Mal öfters werden die innerhalb von den ersten sechs Jahren sozusagen gemaßregelt wie neuere typische Kinder.

00:13:31: Und das kommt dann an und entsteht ganz oft.

00:13:33: warum immer ich, ich immer wieder zurück und die sind da wirklich empfindsam.

00:13:37: Das ist ihre Wahrnehmung, dass es.

00:13:39: Ihre Wahrnehnungen dürfen nur achtsam sein.

00:13:41: Gleichzeitig ist natürlich wichtig, dass wir den Kindern helfen, Grenzen zu wahren.

00:13:46: Wir können dieses Dilemma hier nicht so total lösen aber wir dürfen eine Sensibilität haben dafür, dass es eine schwierige Situation für alle ist.

00:13:57: Und das dieses große Geschwisterkind was meine Baby diesen Dino auf den Kopf gehauen hat jetzt im kleinen Sinne.

00:14:05: aber das kommt weiterhin vor!

00:14:07: Das Kind kommt gestresst von der Schule, boom wird das kleine Geschwisters Kind angemackert auch gerade aus Self-Coaching in Beispiel und dem auf die Schliche sozusagen auch zu kommen weiß was da hinter eigentlich wenn grad ein kind Wahrscheinlich das neurodivagente Kind öfters piekst und stichelt.

00:14:26: Das ist ganz wichtig, dass wir nicht in Täter- und Opfer denken.

00:14:31: Der hat aber das gemacht!

00:14:32: Ich muss mich dann um das Opfer

00:14:33: kümmern.".

00:14:34: Mein neurotypisches Kind ist hier vielleicht das Opfau von dem neurodivergenten Kind.

00:14:39: Opfer und Täter bringt uns hier gar nicht weiter.

00:14:43: Diese Gedanken setzt auf die Seite.

00:14:45: Ein ganz hilfreicher Satz ist es ist hier beiden Kindern etwas passiert.

00:14:50: der eine schubst Der andere ist geschubst worden.

00:14:53: Auch der Schubsende macht es nicht, weil das bösartig ist sondern weil es gerade keine andere Strategie hat oder so viel in sich hat was es nicht händeln kann.

00:15:04: und dann braucht es unsere Haltung wie wenn wir uns vorstellen dass gerade beide Kinder gleichzeitig hingefallen sind.

00:15:10: und ja das ist manchmal schwierig und wir wissen nicht genau wem wir uns zuwenden können.

00:15:14: und vielleicht weiß ich nicht ob wir sogar beide in den Arm nehmen können.

00:15:18: Ich bin da!

00:15:20: Aber immer wieder in diesem Kopf, beiden Kindern ist etwas passiert.

00:15:26: Und gerade wenn diese Dynamik ist eins piekst immer und wir dann sagen ach Paul hör doch auf schon wieder deinen Bruder zu ärgern!

00:15:33: Paul kannst du es bitte sein lassen dein Bruder zur Ärgern?

00:15:39: Paul warum jetzt schon wieder?

00:15:40: jetzt gehst du aber bitte.

00:15:41: Wenn wir gucken wie geht das einem Kind dass grade des Geschwisterkind piekste oder ärgert?

00:15:48: Weil es fühlt sich zurückgesetzt, es fühlt sich nicht so gesehen.

00:15:52: Das kann das sein oder es kann auch einfach gestresst vom Kindergarten sein.

00:15:55: Es kann gestreszt von der Schule sein.

00:15:57: auf jeden Fall fühlt es sich unwohl wenn wir ärgern Wenn wir pieksen ist uns vielleicht langweiliges ein Übergang.

00:16:03: Wir fühlen uns unwohl.

00:16:04: was passiert?

00:16:05: Wenn wir dann sagen geh auf in dein Zimmer hör auf damit Du darfst dann kein Tablet gucken musst du immer.

00:16:12: dieses Gefühl wird verstärkt.

00:16:15: Der innere Stress, der sowieso nicht hängelbar ist, der zu diesem Problem führt wird bestärkt.

00:16:21: Also können wir super duper gut diese spirale Antwort her und daher ist es hier so wichtig eben in die Haltung zu kommen.

00:16:30: beiden Kindern ist etwas passiert.

00:16:32: In der Coaching haben wir das gerade auch erarbeitet.

00:16:36: dass natürlich ist nicht die Lösung was mit den noch eine bekannte Kind dann ärgern lassen?

00:16:41: nee überhaupt nicht.

00:16:43: aber wie wir begleiten.

00:16:44: Und da haben wir eben im Coaching gerade entwickelt, ich sehe dass die Schule heute anstrengend für dich war.

00:16:51: Deine Schwester kann nichts dafür!

00:16:53: Ich kümmere mich jetzt mit dir wie wir mit diesem Stress umgehen können, wie wir deine Lösung finden können.

00:16:57: und auch an die Schwester dieses Signal das hat grade nichts mit ihr zu tun.

00:17:02: du bist nicht falsch was?

00:17:03: Nichts falsch gemacht ist es einfach die Umgang vom Stress darf das Kind gerade noch lernen also in die Führung rein, da einen Stopp setzen einordnen und dann zugewandt sich um dieses Kind kümmern was einfach gerade ungünstige Strategien hat.

00:17:20: Es wird nämlich daraus kommen wenn es einfach bessere Strategien haben.

00:17:23: Wenn wir's aber aufs Zimmer schicken oder du bist falsch oder so, dann wird das dadurch keine bessere Strategen bekommen.

00:17:30: also unser Kind braucht besseres Strategien.

00:17:32: und da unsere Unterstützung und gleichzeitig unsere Führungen rein.

00:17:36: und wir dürfen sagen dieses Verhalten ist hier nicht angebracht.

00:17:41: Ohne jetzt große Wut, wie gesagt noch mal die Erinnerung unsere neue röro-dewagenten Kinder brauchen mindestens dreißig Prozent mehr Zeit für diese ganzen sozialemotionalen Entwicklungsschritte.

00:17:59: und wenn wir jetzt eben auch auf das neurotypische Kind schauen dass das häufiger mal mitbekommt, dass das ja auch zurückstecken muss aus dem Coaching auch hier warum darf meine Schwester Da mehr.

00:18:13: Warum gilt die Regel nicht so sehr für sie?

00:18:16: Ja, Menschen sind teilweise unterschiedlich und ich gucke für euch beide Und mit dir habe ich gemerkt ist diese Regelung wichtig Mit einer Schwester, die braucht da gerade noch mehr Unterstützung.

00:18:29: Und ja manchmal wäre es schön auch zum Beispiel wenn ich mir Zeit hätte oder wenn deine Schwester das schon besser könnte Dass wir mit den Kindern Auch manchmal diese Gefühle halten können.

00:18:41: Wir können nicht alles wegmachen und manchmal dürfen wir halten uns aber auch nicht wegreden.

00:18:46: Ja, aber ist so oder musst du verstehen?

00:18:49: Verstehen müssen die dürfen vorher fühlen!

00:18:51: Wir können es manchmal einordnen und da durften wir tatsächlich dieses Beispiel machen.

00:18:55: noch de Vigens Ist eben ja in dem sozial emotionalen oft einfach behinderlich sind Dinge erschwert.

00:19:03: Und wenn wir jetzt sozusagen sagen wir hätten einen Geschwisterkind was im Rollstuhl sitzt Das andere Geschwister-Kind ist traurig darüber, dass es nie mit dem Geschwisters Kind Fange spielen kann oder Rennen kann oder Treppeln rennen kann.

00:19:16: Oder das man vielleicht als Familie auch manche Urlaube nicht so machen kann weil man immer wieder ein Rollstuhl mittenken muss.

00:19:22: Auch da ja...das ist so und das ist an manchen Stellen traurich Und das ist schwer!

00:19:32: Das dürfen wir manchmal halten und das dürfen wir benennen und wir dürfen dann im zweiten Schritt mit dem Kind dann auch nach Lösung gucken kann ich dir helfen, an manchen Stellen Grenzen zu setzen.

00:19:41: Wir müssen sehr aufpassen dass wir dann auch nicht von dem neurotypischen Kind zu oft Kooperation fordern.

00:19:46: Siehst du doch das deine Schwester oder Bruder?

00:19:48: Auch das nicht!

00:19:49: Oder wenn wir sehen, dass das neurodewagente Kind im neurotypsen Kind dann wirklich auf die Pelle manchmal rückt und Grenzen nicht einhalten kann weil er immer mit dem spielen möchte und das sich nur noch zurückzieht oder auch andersherum, wenn es eine autismische Rolle spielt.

00:20:04: Nicht so viel Kontakt haben möchte ist da auch nochmal ganz wichtig dass wir den Kindern gegenseitig helfen Grenzen einzuhalten.

00:20:11: die Nähe entsteht in dem Grenzen gewahrt werden Und das ist total wichtig dass ihr die Kinder dabei unterstützt Grenzen zu wahren und dann eben Konflikte begleiten statt da Richter oder Polizist zu sein.

00:20:26: Das ist richtig, das ist falsch!

00:20:28: Nie kann ich euch helfen.

00:20:30: Braucht die Unterstützung und ja noch divergente Kinder brauchen in der Geschwisterbeziehung mehr Unterstützung.

00:20:37: Manchmal heißt es ja lasst die Kinder die Konflikte alleine lösen werden sie schon rauskriegen.

00:20:42: meine Erfahrung ist geschwisterkonflikte sind ja hohe emotionale Themen und erbrauchen Sie länger Unterstützung Führung.

00:20:51: Wie gesagt, nicht als Politist.

00:20:53: Sondern als Helfender Hand kann ich dich unterstützen!

00:20:58: Ich habe da manchmal so ein bisschen dieses Bild, wenn unsere Kinder balancieren.

00:21:02: Die Geschwister, wie kriege ich das hin?

00:21:04: Wie kann ich einen Konflikt lösen und so balanciern?

00:21:06: Mir merken die Schwanken bevor sie runterfallen können wir eine Handchen reichen und sagen hey braucht ihr Unterstützung.

00:21:14: Und bei uns in der Familie nennen wir das tatsächlich auch Streitautobahn.

00:21:18: Wenn noch etwas ganz bei euch eine Rolle spielt, kennt ihr das vielleicht dass die Kinder gerade auf Rangallentoben oder was machen und dann ganz plötzlich ziemlich intensiv explodiert?

00:21:27: Und manchmal auch schon ganz schön schnell.

00:21:29: Ja!

00:21:29: Das hat mit dieser Reizwahrnehmung zu tun, die sind sehr schnell überreizt... ...und dann macht es krach bumm Weil die Reiz Verarbeitung einfach anders ist.

00:21:37: Und da es ist total gut, wenn wir langfristig mit den Kindern an ihrer Seite sind und dann zum Beispiel rechtzeitig fragen, passt das gerade noch mit euch?

00:21:47: Passt das für dich Kind?

00:21:47: Das beide sensibilisiert sind für die Grenzen!

00:21:50: Wir haben eben dieses Bild entwickelt der Streitautobahn.

00:21:54: Wenn du ganz schnell Autobahnen fährst, kannst du das Auto kaum noch stoppen.

00:21:57: Irgendwann bist du in dieser Dynamik bing-bing-bing-bing explodiert.

00:22:01: Mit den Kindern immer besser kennenzulernen wo fängt es an?

00:22:05: Die Stimme wird anders.

00:22:06: Der andere Kind hört nicht mehr auf Stopp.

00:22:08: und dass man da rechtzeitig aussteigen kann, das wieder rechtzeitig reingehen und fragen.

00:22:12: Und ja ich habe gerade mit einer Familie entwickelt... Da war es tatsächlich so, dass erst mal nach zwanzig Minuten die gemeinsame Spielzeit in der Zende war weil die das von der Reizregulation nicht hingekriegt haben!

00:22:23: Und da braucht es unsere Führung.

00:22:25: Noch eine gewöhnliche Geschwisterbeziehung brauchen sehr lange unsere wohlwollende Führungen Denn da ist sozusagen dieses Fass, was immer wieder überläuft.

00:22:36: Das Problem und wir müssen lernen... Und die Kinder dürfen lernen und wir dürfen sie dabei begleiten, was alles in dieses FASS kommt, dass man das rechtzeitig stoppen kann bevor dieses FAS eben überläuft und knallt.

00:22:48: Überlaufen und knallen.

00:22:50: Meltdowns.

00:22:51: So noch revagenten.

00:22:52: Kinder haben wahrscheinlich Meltdown's?

00:22:54: Und dann haben wir Geschwisterkinder!

00:22:56: Es ist auch immer wieder Thema in der Beratung weil das etwas ist, oft belastet.

00:23:03: Was bekommt die Geschwister damit, wenn sie manchmal auch Angreifpunkte sind und wir einfach diese Krasse herausforderungen haben dass wir ein Kind im Meltdown haben und andere Kinder das mitkriegen?

00:23:15: Wenn unser Meltdown-Kind im Meltown ist in der ersten Phase und es nichts zerstört oder kaputt macht, ist es sowieso in seinem Meltdown gefangen, dass es uns in diesem Augenblick gar nicht so richtig doll braucht.

00:23:29: Das ist eine gute Möglichkeit, dass wir dann die anderen Kinder das andere Kindfälchensicherheit bringen.

00:23:36: Im Hörbuch anmachen und sagen hey ich kümmere mich drum!

00:23:39: Dein Geschwisterkind, dein Bruder deine Schwester braucht nicht gerade Ich kümmer mich.

00:23:43: guck du hier bist du in Sicherheit.

00:23:45: Du weißt es ist manchmal laut.

00:23:46: ich bin da Dass wir tatsächlich da einmal gucken können in die Sicherheit zu gehen dem Kind die Sicherheit geben.

00:23:52: wir kümmern uns Natürlich, wenn das große Kind uns jetzt total braucht weil es Haut und Schlägt und weiß was ich weiß und wir nicht diese Möglichkeit haben.

00:24:01: Es ist zum Beispiel eine Möglichkeit dass wir das vorbesprechen können.

00:24:05: Zum Eltern kommt ja nicht nur einmalig vor und dann können wir mit unserem neurotypischen kind was da nicht so betroffen ist zu sagen du wenn das so isst dann kannst du da das lesen da kannst du für dich sorgen wenn sie zu laut ist des Kopfhörer Dass wir sozusagen für das neuro typische Kind Sorgen dürfen.

00:24:21: Manchmal können wir anbieten, auch im Nachhinein drüber zu sprechen wie es für das Kind ist.

00:24:26: Auch da ist wieder wichtig nicht so viel drum herumzuerklären sondern die Gefühle lassen und ja solche Melddowns sind für alle schwierig und einstrengend.

00:24:36: Neulich in der Beratung hatte ich dann die Situation, dass die Eltern gesagt haben das neurotypische Kind fängt jetzt hier an.

00:24:43: Das neurodivergenten Kind zu kopieren und bekommt auch solche Mälter und es macht ihm nach oder dem großen Kind wird unterstellt sozusagen.

00:24:51: Es führt hier Dinge ein und das kleine Kind macht es nach.

00:24:53: Das sind Gedanken, die nicht hilfreich sind.

00:24:56: Jedes Kind darf in seinen Gefühlen ernst genommen werden Und ja, auch die kleineren Kinder können einfach dann – ich gehe jetzt von den kleineren Kindern aber von diesen neurotypischen Kindern kann dann auch einfach mal so reagieren.

00:25:08: Das ist auch voll und ich sage hier auch an dieser Stelle einmal für meintlich neurytypische Kinder denn wir wissen Neurodivergenz ist eine genetische Komponente und ich habe jetzt schon viele Familien begleitet wo erstmal ein Kind doll sichtbar war.

00:25:23: Und wenn man da dann genau in die Regulation und es ruhiger geworden ist, meldet sich dann gern ein zweites Kind oder ein drittes Kind.

00:25:31: Und erstens systemisch ist das erstmal absolut... Also ich sage immer, ich habe drei Kinder, ein Kind hat immer ein Thema!

00:25:39: Das weiß ich schon.

00:25:40: Die wechseln sich da bisschen ab und da darf ich mich darauf einlassen, dass das keine bewusste Geschichte, aber wenn's bei einem brennt, dann nimmt sich ein anderes eher manchmal zurück.

00:25:49: Und das ist erstmal normaler Verlauf in der Familie, ein sehr typischer Verlauf und manchmal stellt sich dann aber raus dass auch Geschwisterkinder, Neurodivergenz sind.

00:26:00: da dürfen wir einfach sensibel sein weil dort hat eine hohe genetische Komponente.

00:26:05: was wir aus der Wissenschaft auch noch wissen ist dass Geschwistersbeziehung eben viele Faktoren beeinflusst und ein großer Faktor ist einfach die individuelle Beziehung zu den Eltern Diese individuelle Beziehung.

00:26:19: Und das ist das, was wir machen können und was in unserer Hand liegt, dass wir gucken, dass zu jedem Kind eine gute Beziehungen haben.

00:26:26: Dass wir unser Kind sehen so wie es ist nicht im Vergleich mit dem anderen Kindern sondern das individuelle beziehungs sind.

00:26:34: Was dann zwischen den Kindern entsteht, ist ihre Sache.

00:26:38: Wir können den Kindern helfen Grenzen zu setzen.

00:26:41: Wir können die Kinder sehen in ihrem individuellen Thema.

00:26:46: Wir können einordnen, dass es das was die Kinder von uns brauchen.

00:26:50: Und wir brauchen eben diese Offenheit.

00:26:53: alle gleich jeder das Gleiche ist nicht gerecht!

00:27:03: Für dich möchte ich an dieser Stelle einmal ein ja Impuls dir mitgeben einen Impuls den du direkt umsetzen kannst und Ich würde dich dazu einladen das nächste Mal wenn deine Kinder in Wallungen sind oder Du das Gefühl hast dass sie in Wallung sind Dass du einen neuen Satz sagst kann ich euch helfen nicht.

00:27:22: Wer war es, müsst ihr schon wieder?

00:27:24: Wir haben hier unsere Wohnung ist in zwei Stockwerken und oben gab's öfters die

00:27:30: Konflikte.".

00:27:32: Und dann hörte ich das schon so!

00:27:34: Und wie ich diese Konflikte begleitet habe, war die Entscheidung, wie ich die Treppe hochgegangen bin.

00:27:39: Wenn ich die treppe hoch gegangen bin, dann müsst ihr ja schon wieder.

00:27:42: Und gratis noch ein bisschen, musst du schon wieder immer wieder dass gleiche, dann BUMm Platz.

00:27:47: Konnte ich diese Treppe nehmen und mir, ich genau in dieser Haltung meine Kinder brauchen hier gerade meine Unterstützung.

00:27:58: Dann hatten wir die Möglichkeit konstruktiv in diesem Konflikt zu

00:28:02: wachsen.".

00:28:03: Und habt eben immer wieder im Blick gibt es grad eine Umbruchsphase?

00:28:08: Gibt es irgendwie Stress bei einem der Kinder?

00:28:11: besonders unsere noch gewergenten Kinder sind besonders übergangs- sensibel, stressensibel?

00:28:16: Hier der Bemeiner Wenn Einschulungthema ist, wenn Einschülung einer dieser Übergänge gerade bei euch ist, holt du dir die Sicherheit.

00:28:24: Im August gibt es wieder der Themenabend trennungssensibte Kinder beim Übergang in die Schule begleiten und den Vertiefungsworkshop wo einfach ganz viel Grundlage basic ist wie du dein Kind halt geben kannst dass ihr einen guten Übergangen habt oder eine gute Grundschulzeit mit deinem auch eben noch wegenden Kind.

00:28:41: Und ab Herbst gibt's dann wieder mehr Sachen, die nicht nur rund um die Einschauung sind.

00:28:47: Gleichzeitig begleite ich gerade genau viele Familien auch im eins zu eins.

00:28:50: Das sind die Themen auch sehr individuell, aber tatsächlich aktuell habe ich keine einzelnen Plätze frei.

00:28:55: Daher ab Herbst auch wieder als Gruppe und dann gibt es ziemlich sicher geilen Scheißen!

00:29:01: Am Ende von diesen Podcast-Folgen zeige ich ja ganz gerne eine sehr gelingende Situation wie es rund wird.

00:29:08: Und ich könnte dir jetzt hier ein Bild sagen und zeigen, wie zum Beispiel mein Kind was hier mit dem Dino Wie sich das entwickelt hat.

00:29:18: Und ich mag dir sagen, dass es sich wirklich gut entwickelt.

00:29:21: Diese tollen Geschwisterkonflikte haben lange mich hier geprägt.

00:29:27: Das war eine lange, meine Achilleszene.

00:29:29: Zum Beispiel wie gesagt, Geschwisterschreit vor meinem Frühstück oder vor dem Duschen geht gar nicht.

00:29:34: Bin ich eben früher aufgestanden weil da kommen wir wieder drauf die Kinder brauchen gute Begleitung Wir müssen stehen.

00:29:40: Noch eine gigantische Geschwisterbeziehung braucht noch mehr Führung, noch mehr Klarheit und wenn wir Konflikte vermeiden und sie einfach laufen lassen weil wir da jetzt nicht reinkrätschen wollen oder so ist explodiert dann viel später.

00:29:52: Was ich dir aber hier sagen möchte Ich möchte dir kein rosa Bild malen von so harmonischen Geschwisters Wenn wir das ja zu uns machen Weil genau dass er der Punkt ist Loslassen.

00:30:07: Deine Kinder sind individuelle Menschen.

00:30:10: Und dein Ziel darf es sein, dass sie die Grenzen von der anderen Person waren emotional wie auch so und sie dabei unterstützen aber das Sie sich lieben.

00:30:22: lasst diese Erwartung los!

00:30:25: Sie dürfen diese Beziehungen selber gestalten und du darfst die Beziehung zu jedem Kind gestalten, dass er sich sehen und tatsächlich diesen Rucksack gerecht zu werden Jedem gleich.

00:30:39: Darfst du auch hiniedersetzen?

00:30:41: Das ist alles individuell!

00:30:43: Und ja, verdammter Scheiß ist das anstrengend... Wir rocken es und es gibt auch viele schöne Momente.

00:30:50: Ich wünsche dir schöne Sommertage, schöne Sonne und Jo-Grenzen und so.

00:30:57: Da ist noch was, was ich tatsächlich hier noch sagen möchte.

00:31:00: Lass los von den Erwartungen dass ihr immer als Familie zusammen macht.

00:31:04: Getrennt geht mit dem einen Kind ins Freibad, das andere Kind eine Fahrradtour.

00:31:08: Das ist total okay und es wird euer Miteinander entlasten.

00:31:13: Weniger ist mehr ist ganz oft für eine irrevagente Familie ein wichtiger Schlüssel – auch hier!