#162 - ADHS Ein Erziehungsfehler? Von der Schuld in die Verantwortung

00:00:02: Herzlich willkommen zu dieser neuen Podcast Folge und auch ein bisschen eine besondere Podcast-Folge oder eine Podcastfolge, in der ich Dinge anspreche die man vielleicht manchmal nur Sorge davor hat.

00:00:17: Ein bisschen Angst hat unter den Teppich kehrt Und doch die Gedanken manchmal ganz schön laut im Kopf sind.

00:00:23: Bin Ich Schuld am ADHS meines Kindes?

00:00:27: Aus meiner Arbeit weiß ich viele Eltern stellen sich diese Frage mit einem echt schweren Stein im Bauch und vielen Eltern von uns wird das auch von außen gespielt, wenn du nun mehr Grenzen setzen würdest.

00:00:44: Und auf dieses Thema möchte ich heute eingehen!

00:00:47: Bin Ich Schuld um ADHS meines Kindes oder an der Neure de Végens an dem Autismus oder der Hochsensibilität der Gefühlsstärke?

00:00:57: Und ich möchte mit dir den Weg gehen – von der Schuld in die Verantwortung Was ich an dieser Stelle dich auf jeden Fall einladen möchte Verständnis für die Reizverarbeitung hilft unglaublich.

00:01:10: Warum explodiert mein Kind?

00:01:12: Warum explodiere ich, wie kann ich mit meinen Gefühlen umgeben und mein Kind mit seinen Begleiten?

00:01:18: Und dafür habe ich den Reizrucksack entwickelt.

00:01:21: Kostet dich kein Cent ein paar Minuten Zeit ist es sogar halbwegs nett und spielerisch.

00:01:26: Schaust dir an!

00:01:27: Den Link findest du in den Show notes.

00:01:29: Reizrucksack für dich und dein Kind hilft und macht Spaß.

00:01:34: Nutze's gerne.

00:01:36: Ja, bin ich schuld am ADHS meines Kindes.

00:02:01: Und Leuchtturm, um dein Kind und auch dich.

00:02:09: Bindungsstark durch die Wackelzahn-Probertät und die Schulzeit zu begleiten – gerade auch wenn eure Devergänz bei euch in der Familie eine Rolle spielt.

00:02:17: Schön dass du da bist!

00:02:22: Ich kann mich an einer Situation erinnern?

00:02:25: Ich weiß den auch.

00:02:26: ich weiß nicht die Hannover Leute kennen es.

00:02:30: aktuell ist eine große Baustelle da in Dörren wo's auf einen Schnellweg reingeht und das saß sich im Auto.

00:02:36: Ich hatte mein Kind abgeholt vom Kindergarten und irgendwie klappte es nicht.

00:02:42: Und ich hätte so viel Hoffnung drauf gemacht, und das war der zweite Kindergaten – und ich habe es so geweint!

00:02:48: Ich habe so, so geweint!

00:02:51: Und hatte ja gedacht was mache ich falsch?

00:02:54: Was mache ich

00:02:54: Falsch?!

00:02:56: Das ist kindlich passt.

00:02:58: Also haben wir falsch gemacht.

00:02:59: Es war eine anstrengende Zeit.

00:03:00: Meine Mutter war gerade gestorben Und ja, es gab öfters unschöne Situationen wo ich auch lauter geworden bin als ich wollte.

00:03:08: Wo der Papa Dinge getan hat wo ich gedacht habe und Ja!

00:03:14: Uns wurde oft gespiegelt.

00:03:17: Mir wurde tatsächlich in einem Kindergarten sogar gesagt sie müssen ihr Kind nur auch mal anschreien dann wird das schon lernen sich an die Regeln zu halten.

00:03:26: Und genau dass erlebe ich so häufig in meinen Beratungen Eltern die eigentlich wahnsinnig viel Feingefühl mit ihren Kindern haben und spüren, es geht halt nicht Null Acht Fünfzehn.

00:03:39: Aber sie sind nicht schuld, dass sich ihr Kind so verhält sondern das Nervensystem ihres Kindes ist so, dass Sie eben merken Null acht fünfzehn geht's nicht wir müssen es anders machen.

00:03:50: also großes Missverständnis eben Apfel Ei.

00:03:55: Und das sagt die Studienlage auch sehr klar.

00:04:00: Achtzig Prozent ist genetische Vererbung, es ist Genetik.

00:04:04: Und da wird gerade auch sehr viel geforscht und festgestellt, dass es eben unterschiedliche Genenvarianten sozusagen gibt wo diese Transmittertätigkeit beeinflusst wird.

00:04:16: Genau das ist ja bei ADHS einfach, dass Dopamin im synäptischen Spalten auf der anderen Seite nicht so gut ankommt.

00:04:25: Auch bei Autismus Ungefüllstärker und Hochsinnensibilität geht es eben viel um die Reizwahrnehmung und Verarbeitung.

00:04:32: Und da kommt einfach ein anderes Nervensystem auf die Welt, was einen sehr hohen genetischen Faktor hat.

00:04:41: Jetzt habe ich immer wieder Eltern bei mir in der Beratung – ja!

00:04:46: Die haben auch ihr Päckchen.

00:04:47: Und gerade in den ersten Jahren lief es nicht immer gut.

00:04:51: Es gab Situationen, es gab Konflikte, die nicht gut gelöst worden sind.

00:04:56: Das können wir schon so sagen.

00:04:58: Eltern, die sich einkaufen müssen!

00:05:02: Auch wir... auch ich musste mich sehr einkufen und da dann auch diese Schuld zu fest auf dem Rucksack ist.

00:05:13: Bin ich schuld?

00:05:14: Ich habe gestern hier ein bisschen mein Schreibtisch aufgeräumt und einen alten Brief an meine Mutter gefunden als Jugendliche.

00:05:21: Und dabei schreibe ich auch eine Situation.

00:05:24: Ich glaube, meine Mutter hat sich auch öfters schuldig gefühlt.

00:05:28: Dabei war es nicht ihre Schuld, dass ich mal in vollen Reizrucksack aus der Schule mit nach Hause gebracht habe und ihn zuhause entleert habe.

00:05:37: Ich war ein Kind das draußen voller Begeisterung war – ich hab' auch gestern beim Aufräumen Zeugnisse gefunden!

00:05:43: Mit Begeistigung und mit Energie und einer Frühlichkeit immer irgendwie nett in der Klasse und so weiter und sofort… strahlende Kind, das nach Hause gekommen ist und ein Melddown hatte.

00:05:58: Und meine Mutter hat glaube ich an vielen Ecken und Enden gedacht sie ist schuld.

00:06:03: Die ist nicht gut genug dass sich immer bei ihr einen Wuternfall bekommen.

00:06:08: Nein sieben mal mein sicherster Ort.

00:06:11: Tatei ich habe das meine Tochter auch mal zu mir gesagt.

00:06:14: Ich hab diese Frage gestellt.

00:06:17: Meine Tochter hat auch diese Tintenzen.

00:06:20: Und was passiert?

00:06:21: Was passiert, wenn wir uns als Eltern... und ich sage an dieser Stelle, wenn Wir uns als Mütter hier schuldig fühlen.

00:06:29: Gestern, na, vorgestern waren bei Einschulungen bei uns hier.

00:06:34: oder vielleicht ist Schaden ins letzte Kita-Jahr Aufregung!

00:06:38: Aufgetretenes Kind braucht ganz viel Kuregulation.

00:06:41: Wir bemühen uns.

00:06:42: Wir packen noch die Sachen.

00:06:43: Wir haben das im Blick.

00:06:44: Wir machen noch das und das und dass und wollen zu unserem Kind richtig schönmachen Gehen noch schwimmen, haben noch einen leckeren Kuchen gebacken und dann irgendwann am Abend explodieren wir und platzen wir.

00:06:56: Und dann tun wir Dinge die nicht gut sind für unser Kind.

00:06:59: Wir sehen es und fühlen uns schuldig und es ist scheiße!

00:07:03: Dann reißen wir uns am nächsten Tag richtig doll zusammen und wollen sie richtig, richtig gut machen.

00:07:09: Dann beginnt eine Spirale, die uns allen nicht hilft weil wir reisen uns noch mehr zusammen.

00:07:14: Haben noch weniger Verbindung zu unseren Kapazitäten und unseren Reizen?

00:07:18: Überraschung, wir explodieren noch ein bisschen intensiver.

00:07:23: Später!

00:07:24: Oder wir werden irgendwann ganz schön... Wir ertragen das, sein eher der Frieszustand.

00:07:32: Jetzt sind immer in der gleichen Tonlage schon ein bisschen liebevoll aber nicht mehr präsent.

00:07:37: oder was passiert noch wenn man uns sehr viel schuld auf die Schultern laden?

00:07:42: So eine ganz große Herausforderung war es bei uns auch und das kenne ich aus vielen Familien, die ich begleite.

00:07:48: Dass die Kleinkindszeit, die Baby-Zeit ein Geschwisterkind kam.

00:07:53: Das ist schwerbar!

00:07:54: Und da sind vielleicht Dinge nicht so gelaufen wie wir wollten... Wir haben das große Kind, vielleicht das nur der regente Kind mehr angepampt.

00:08:02: Haben es sogar mal im Zimmer eingeschlossen weil wir einfach nicht mehr konnten.

00:08:06: Das Baby weint, das große kind haut das Baby.

00:08:10: Wir sind überreizend schwer in das große Kind irgendwo ein.

00:08:13: Und dann ist das große kind jetzt fünf, es gibt immer noch Situationen wo es vielleicht ganz andere klammerte uns ganz viel braucht und dann rennt in unserem Kopf.

00:08:24: Vielleicht ist es weil wir's damals eingesperrt haben?

00:08:28: Vielleicht ist das weil wir damals nicht gut genug waren und dann ist die Schuld spiral.

00:08:32: Diese Schuld ist so schwer und die Schuld verhindert dass wir ihm hier und jetzt feinfällig sind.

00:08:37: daher liebe Mama und auch ihr liebe Papas Wir wissen wissenschaftlich sehr genau, dass ADHS nicht unsere Schuld ist.

00:08:48: Und auch wenn wir Trauma im Gepäck haben und Dinge getan haben die wir heute besser machen würden... Ist das nicht die Schuld?

00:08:57: Und würde auch kein ADHS auslösen?

00:09:01: Das ist ganz klar!

00:09:03: Ja manchmal ist es so da ein viel sensibleres Nervensystem auf die Welt kommt Und wir dann, hey!

00:09:11: Wir machen das auch zum ersten Mal.

00:09:13: Wir machen diese Elternschaft und vor allem von einem noch debagenten Kind auch zum allerersten mal.

00:09:18: Dann passieren Dinge.

00:09:20: Und was da eben ja sehr spannend ist an der Forschung?

00:09:24: Was auch sehr oft in den Beratungen erlebe... ...dann haben wir da so ein Kind, was sehr reizoffen auf die Welt kommt.

00:09:31: Dann vielleicht auch eine Diagnose bekommt.

00:09:34: Und wir hatten das Ding gerade schon.

00:09:35: ADHS ist vererbbar und genau das ist das Ding.

00:09:38: Es kann sehr gut sein, dass wir eben auch dieses Rad auf einem Nervensystem haben.

00:09:43: Und mit dieser Überforderung und diesem Jahr sich nicht kennen mit seinem neue Divergenten-Nervensystem da einfach voll an die Wand fahren!

00:09:52: Und warum ist das vorher nicht aufgefallen?

00:09:54: Gerade bei uns Frauen haben oft sehr starke Kompensationsstrategien mit viel Mühe, mit viel Fleiß, mit vielen Anstrengungen uns aufgebaut – ohne Kind konnten wir das so halbwegs deichseln.

00:10:05: Klar, wurde uns oft gesagt wir müssen zu mehr anstrengen und weil ja auch immer im Zeugnis.

00:10:11: Bisschen mehr Sorgfalt bisschen mehr Kontinuität mit all meiner Begeisterung aber gar nicht wirklich gesehen was mein Problem war.

00:10:17: und dann kommt dieses Kind.

00:10:19: und woop also beim hier wars auch so kind hatte vor mir der Diagnosen.

00:10:24: Und es ist einfach so wenn ein Elternteil ADHS hat ist die Wahrscheinlichkeit zwanzig bis dreißig Prozent hoch dass das Kind auch adhs hat.

00:10:32: Wenn jetzt beide elternteile ADHS haben dann ist es eine neunzigprozentige Wahrscheinlichkeit, dass das Kind auch ADHS hat.

00:10:40: Und ja wir Noridevergente Menschen ziehen uns an!

00:10:44: Es ist nicht selten was weiß ich hundert Prozent aus meiner Arbeit, dass beide Elternteile noridevergennt sind und oft unerkannt... ...und ja dann explodiert es ein bisschen.

00:10:56: Dann müssen wir lernen und dann tun wir Dinge die wir so nicht mehr tun würden.

00:11:01: Das isst aber nicht unsere Schuld und vor allem Wenn wir in dieser Schuld hängen bleiben, verstärken mir nur die Systeme.

00:11:08: Die Schuld hilft uns an diesem Punkt nicht!

00:11:12: Du bist nicht schuld am ADHS deines Kindes.

00:11:17: So wirksam bist du gar nicht.

00:11:18: Gleichzeitig wissen wir auch aus Studien und das weiß ich aus meiner Arbeit sonst würde ich meine Arbeit nicht machen und das ist ja der Kern der Arbeit wie du dein Kind mit seiner ADHS, seiner Neude, wer ganz seines Autismus es begleitet Macht einen großen Unterschied für dein Kind.

00:11:35: Da gehen wir gleich rein, ich möchte noch eine Klammer auf.

00:11:38: Ich habe es hier immer schon wieder an manchen Gruppen gemacht – Schuld!

00:11:42: Ich bin mir so fünfhundert Prozent sicher dass diese Podcast-Folge insbesondere sich viel mehr Frauen anhören werden.

00:11:49: Dass es viele mehr Frauen sind die sich diese Schuldfrage stellen und das hat mehrere Gründe.

00:11:55: Klar, Kehrarbeit ist ja unsere Aufgabe.

00:11:58: Kehrarbeit, Sorgearbeit, emotionale Arbeit kann man nur mit Brüsten machen.

00:12:03: Leben wir leider immer noch!

00:12:04: Ist nicht unsere Schuld?

00:12:05: Ist das patriarchal?

00:12:06: Dürfen wir hinschauen.

00:12:08: Da setzen wir uns einen Rucksack auf, dass nicht unser Rucksacks ist.

00:12:11: Dann ist unsere Psychologie und Psychotherapie der Liebe herfreut.

00:12:16: Boah da werde ich manchmal aggressiv.

00:12:18: was sich dann noch lesen... Was da alles der Mutter in die Schuhe geschoben wird?

00:12:22: Wie oft wird darüber gesprochen wenn Kinder Schwierigkeiten haben oder als Erwachsene?

00:12:26: Ja, die Mutter hat nicht genügend Liebe gegeben.

00:12:28: Die Mutter hatte nicht genügen Bindung gegeben!

00:12:30: Die Mutter weiß was ich weiß... Kack verdammter

00:12:33: Mist?!

00:12:33: Warum spricht man nicht über die emotional abwesenden Väter?

00:12:38: Dass sie vielleicht auch schuld waren dass ihre Jungs oder ihre Kinder da Schwierigkeiten haben.

00:12:43: Warum also?

00:12:44: da ist ganz viel an unseren Köpfen auch aus der Fachliteratur her Auch aus dem fachlichen wo wir lernen.. ...die Bindung zur Mutter!

00:12:52: Ja warum sprechen wir nicht zur Bindung zum Vater, was das eine fehlende Bindung mit dem Vater macht.

00:12:58: Also da haben wir ganz viele, ganz viel alten Misskletterdrapaputsch im Kopf und außerdem Schuld!

00:13:07: Und Frau, das passt der Eva, Eva und Adam.

00:13:10: natürlich war Eva schuld mit ihrem Apfel dass der arme Adam auch etwas von einem Apfel gegessen hat.

00:13:18: also wir Frauen und Schuld, dort haben die Männer sehr gut gelöst wenn es um Schuld geht, da sind die Frauen dran.

00:13:25: Daher, liebe Frauen!

00:13:27: Wenn ihr euch schuldig fühlt.

00:13:29: Guckt einmal genauer hin ob ihr dieses Schuldpaket annehmen könnt müsst oder ob ihr das vielleicht in einen Raum legen könnt wo man und Frau dabei sind.

00:13:39: Liebe Papas wenn ihr diese Folge hört ich freue mich sehr dass ihr euch damit auseinandersetzt Und schaut auch ihr an manchen Punkten.

00:13:47: Wo könnt ihr noch mehr in die Verantwortung gehen?

00:13:50: Und auch dann nochmal Ihr wisst Ich bin Freundinnen von Gefühlen.

00:13:55: Schuld hilft uns, unsere Werte und unsere Verantwortung zu übernehmen.

00:14:01: Schuld ist destruktiv und nicht hilfreich wenn sie generalisiert wird, wenn sie über alles drüber geschmissen wird Wenn wir uns so im Vollpull schuldig fühlen.

00:14:14: Die Schuld kann uns aber auch helfen in die Verantwortung gehen Und das möchte ich hier an dieser Stelle nämlich dass es Wir haben eine Verantwortung und wir haben Wirksamkeit.

00:14:23: Es ist nicht so In keinster Weise, dass wir sagen oh unser Kind hat ADHS dann ist es eben so.

00:14:29: Dann ärgert das die anderen, dann explodiert es, dann kommt es in der Schule nicht zurecht.

00:14:35: oder mein Kind ist sowieso schuld, da geht's aufs Kind runter und das ADHS ist schuld.

00:14:41: ,dass es so viel Geschwisterstreit gibt, weißt du was ich weiß?

00:14:44: Nein!

00:14:44: Wir können in die Verantwortung gehen.

00:14:46: Und Du weißt Ich mag gerne Bilder Und lass uns ein Bild nehmen, um das mir der Schuld und der Verantwortung noch mal zichtbar machen.

00:14:55: Wir haben eine Blume, wir haben eine Sonnenblume.

00:14:57: Und wir gehen von der normalen Sonnenbloume aus, dass sie viel Sonne braucht.

00:15:01: Jetzt haben wir hier eine Sonnenglume die anders ist, die direkte Einstrahlung ihr nicht gut tut.

00:15:09: Das ist erstmal etwas schwierig rauszubekommen weil wir einfach davon ausgehen, Sonnenloben brauchen immer viel Sonnen.

00:15:15: Das es jetzt eine Sonneblume... Nichts, sozusagen in unserem Verhalten.

00:15:21: In unserer Genetik ja?

00:15:22: Daran beteiligt das diese Sonnenblume halt einfach weniger Sonne braucht nicht die volle Einstrahlung, dass wenn sie die voller Sonneneinstrahlung bekommt für das Norm von dem wir ausgehen Schaden nimmt.

00:15:35: und jetzt sind wir verantwortlich für diese Sonnenglume.

00:15:37: Es ist nicht unsere Schuld, dass wir dieses Sonnen Blumen so haben doch es macht jetzt eben einen Unterschied.

00:15:42: Stellen wir dieser Sonne immer wieder weil wir denken es ist die Norm in der volle Pulle Sonne Da kann sie sich nicht entwickeln.

00:15:49: Da geht sie ein, da wird sie weg!

00:15:52: Sie kann nicht blühen.

00:15:53: Dann können wir sagen, wir haben ja jetzt echt eine toffe Sonnenblume.

00:15:55: Obwohl wir sie ständig in die Sonne stellen?

00:15:57: Geht sie ein... Was unsere Verantwortung ist wenn wir für diese Sonnenblohme gut sorgen möchten?

00:16:02: Wenn wir möchten dass ihr wächst das wir es erkennen, dass wir uns auf den Weg machen und auch nicht unsere Augen zu machen.

00:16:10: Ich will keine Sonnen Blume, die keine Sonne haben will.

00:16:13: Was denken die Sonnen?

00:16:15: Vielleicht fühlt sie sich dann einsam im Schatten Die arme Sonnenblume, sie ist noch ein bisschen ärmer dran wenn wir sie in der Sonne stehen lassen als wenn Sie ihren Schattenplatz findet.

00:16:24: Es ist unsere Verantwortung diese Sonnenblohme kennenzulernen zu verstehen was sie braucht und dann können wir die Sonnenlohme in den Schatten stellen.

00:16:35: Können gucken was sie da braucht?

00:16:37: Die Erde düngen ihr Wasser geben!

00:16:39: Und das macht einen gravierenden Unterschied.

00:16:41: und genau das wissen wir auch aus vielen Studien.

00:16:45: Wie ADHS-Kinder begleitet werden, wie Kinder im Autismusspektrum oder hochsensibel oder gefühlsstarke Kinder ins Leben begleitete Umfeld?

00:16:53: Tatsächlich der Stresspegel.

00:16:55: Das macht einen gravierenden Unterschied.

00:16:57: Wenn man so mehr du dich auf den Weg machst dein Kind zu verstehen und den Weg findest von dem das macht man aber so Und auch da völlig ohne jegliche Schuld.

00:17:10: Klar gehen wir davon aus dass eine Sonnenblume Sonne braucht.

00:17:13: Wir sind damit groß geworden doch müssen wir da dran hängen bleiben.

00:17:16: Das sind wir bereit

00:17:17: hinzugucken.".

00:17:19: Und das sage ich ganz klar, dass ist deine Verantwortung als Mutter und vor allem auch als Vater!

00:17:27: Ich sag's leider wie es ist bei mir in der Beratung sitzen immer noch deutlich viele Mütter.

00:17:31: Ja, ich erzähle die Geschichte auch sehr gern andersherum.

00:17:33: Ich mach den Job seit acht Jahren.

00:17:35: heute sind viel mehr Väter bei mir als noch vor acht Jahren.

00:17:38: Das feier' ich aber es ist noch lange nicht Fifty-Fifty.

00:17:41: Anliebe Mama ja?

00:17:43: Auch du bist verantwortlich, dich damit auseinanderzusetzen.

00:17:46: Du bist nur eigentlich nicht verantwortliche, den Papa damit hinzusetzen!

00:17:51: Aber du darfst es in deinem Kopf machen – das ist nicht dein Job alleine!

00:17:54: Liebe Papas übernehmt auch die Verantwortung und lernet und setzt euch damit aueinander was für eine Sonnenblume ihr habt.

00:18:01: Was sie braucht?

00:18:02: Und ja verdammt doch mal oft merken wir auf diesem Weg dass wir eben auch so ne Sonnenbloume sind.

00:18:08: Dass wir uns selber als uns sehr herausfordert mit diesen starken Gefühlen umzugehen.

00:18:12: Wenn wir da ein Kind haben, das so leicht explodiert, merken wir auch wie leicht es ist, dass wir explodieren.

00:18:18: Und natürlich ist es dann viel leichter zu sagen... Schwieriges Kind!

00:18:22: Aber verdammt normal ist es unsere Verantwortung uns mit unserer eigenen Gefühlsregulation auseinanderzusetzen.

00:18:29: Auch mit unserer eigene Geschichte und vielleicht auch mit unseren eigenen Steinen im Rucksack.

00:18:35: Denn ja, vielleicht waren wir diese Sonnenblume die im falschen Licht war, die nicht gut hatte In manchen Stellen, gerade im Thema Gefühlsregulation.

00:18:46: Und vielleicht haben wir das auch mit Arsch zusammen geschafft!

00:18:49: Mit ganz vielen Anschrängen und unser Kind ist da irgendwie anders... ...und dann ist es auch da die Verantwortung hinzuschauen.

00:18:56: Also die Verantwortung auf zwei Ebenen.

00:18:58: Wir haben eine Ebene wirklich zu gucken was braucht diese Sonnenblume?

00:19:02: Ganz viel neurodivergent.

00:19:04: Ja, wir brauchen klaracher Abläufe.

00:19:07: Wir brauchen eben den Blick absolut auf die Reize also ganz viel mit Stresslevel.

00:19:12: Das zeigt uns auch die Studienlage.

00:19:15: Autistische Symptome zum Beispiel sind viel deutlicher, viel intensiver wenn das Stresslevel höher ist.

00:19:22: Viele Autisten landen ja dann ziemlich schnell auch im Kindesalter schon in Burnout.

00:19:26: und ja da ist es unsere Verantwortung zu schauen wieviel Reize kriegt unser Kind hin?

00:19:31: Hier nochmal ein kleiner Link!

00:19:33: Reizrucksack habe ich für euch entwickelt.

00:19:35: klickt den mal an unten in Show notes findet ihr kostenfrei fünf bis zehn Minuten Spaß und ihr versteht schon sehr sehr viel mehr.

00:19:42: Also da könnt ihr ganz konkret das Verhalten eures neurodewigenten Kindes verändern, indem ihr an der Regulation, an der Struktur und einer Reizwahrnehmung schaut und versteht und beeinflusst.

00:20:03: Und daher auch krankenkassenmäßig wissen wir ja bei ADHS sind es die drei sehr wirksame Dinge.

00:20:11: Die drei wirksamsten Dinge sind Medikamente, Sport- und Bewegungen und Elterntraining.

00:20:17: Das hat den größten Einfluss auf sozusagen einen positiven Verlauf von ADHS.

00:20:24: Und das können wir machen!

00:20:25: Das ist unsere Verantwortung.

00:20:27: und aus meiner Arbeit weiß ich eben auch noch, dass es auch unserer Verantwortung unsere Themen anzuschauen hinzuschauten, hinzuspüren.

00:20:34: Warum knallen wir?

00:20:36: Unsere Verantwortung unseren Tag zu strukturieren, dass wir nicht so oft knallen.

00:20:41: Dass wir eine gesunde Gefühlsregulation lernen.

00:20:44: Aus meiner Arbeit weiss ich so häufig dass wir von unseren Dingen deine Dinge erwarten, die wir nicht schaffen.

00:20:51: Abends!

00:20:52: Die Kinder knallen beim Abendessen und wir reflektieren und ja... sie knallen immer wieder.

00:20:58: Und dann das ADHS-Kind ist ärgert so sehr die Geschwisterkinder, die Abendgeschwisterkindel.

00:21:03: Das ADHS Kind sprengt unsere Familie.

00:21:07: Wieso?

00:21:07: Ja, das ADHS Kind ist sehr überreizt.

00:21:11: Wie kann die Struktur sein?

00:21:13: wie könnt ihr das ADRS Kind in der Regulation unterstützen?

00:21:17: Das ist eben nicht so gegen die Geschwisterknallt.

00:21:20: Na, am Abend kann ich halt einfach nicht mehr!

00:21:22: Kennst du es nicht auch, dass man einfach mal überfordert ist?

00:21:25: Ja, ich kenne das und ich bin die Letzte, die dir sagt, Du musst immer perfekt sein.

00:21:31: doch wenn's iterationen immer wieder escalieren bist du die erwachsene Person, die da in die Verantwortung gehen kann, die Strukturen verändern kann.

00:21:39: Wenn du sagst Ich kann halt abends einfach nichtmehr Dann erwartest du ja Dass dein Kind was jünger ist was noch viel weniger Regulation gelernt hat als du, abends sich besser regulieren kann als du.

00:21:53: Und da möchte ich sagen hey!

00:21:55: Du bist der Erwachsene und ich kann dir das zeigen.

00:21:59: Ich arbeite tagtäglich mit Familien die genau diesen Weg machen und nicht nur ich und viele Kolleginnen.

00:22:05: Es lohnt sich so sehr.

00:22:07: auch ich bin diesen Weg gegangen.

00:22:09: absolut.

00:22:10: lerne dich und dein Kind kennen.

00:22:12: Lerne was ihr braucht.

00:22:14: setz dich Wirklich bitte mit dem ARHS oder Autismus auseinander.

00:22:18: Ich habe so viele Eltern, die auch Sorge haben.

00:22:21: Viele weichende Diagnose aus und dabei ist es sich mit der Diagnese auseinandersetzen.

00:22:27: ein so wichtiger hilfreicher Schritt in die Verantwortung zu gehen.

00:22:33: Auch da!

00:22:34: Ich habe ganz schön lange gebraucht diesen Weg zu gehen.

00:22:38: Ich hatte lange die Haltung.

00:22:40: Solange ich nur die Bedürfnisse meines Kindes erkenne brauche ich keinen Namen dafür.

00:22:44: Doch kann ich heute sagen, der Name dafür und noch ein besseres Verständnis.

00:22:50: Noch eine größere Akzeptanz.

00:22:52: verdammt nochmal das bringt so viel!

00:22:55: Daher du bist nicht schuld UND Du hast die Möglichkeit in die Verantwortung zu gehen Und es lohnt sich Es lohntsich.

00:23:03: Ich hab' so viele Familienblick Soviel Situationen Wo's leichter wird Wo die Beziehung wärmer wird Wo dann auch unter den Geschwistern ist.

00:23:13: leichter wenn wir lernen, die Regulation und die Führung besser zu übernehmen.

00:23:18: Zu verstehen – auch zu verstehen was können wir unserem Kind zutrauen?

00:23:22: Weil ja unsere neue der wegenden Kindern ist es wichtig dass wir ihnen Dingen zutrauen!

00:23:26: Und wo müssen wir aber jedoch stoppsagen?

00:23:29: Wo müssen wir in unsere Verantwortung gehen?

00:23:31: Auch wenn unser Kind das in dem Augenblick erstmal nicht so gut findet?

00:23:35: Eine liebevolle verantwortungsvolle Führungen Bedürfnis orientiert und zugewandt.

00:23:41: Das brauchen unsere neurodivergenten Kinder und das können wir ihnen schenken.

00:23:47: Und als dafür einsetzen!

00:23:49: Die Reise lohnt sich, sie macht Spaß.

00:23:52: Ich erinnere mich oder wenn ich die erzähle wo wir gerade sind an vielen Punkten dass ich so wundervolle Beziehung tatsächlich habe auch grade zu diesem Kind wo ich eben in der Eingangssituation erzählt habe wie Wie verzweifend, wie weinend und berührend ich im Auto saß.

00:24:12: Dass sich so viel mit diesem Kind über das Kind gelernt hat.

00:24:16: Über mich?

00:24:18: Ich lerne so viel über mich!

00:24:19: Soviel mehr Regulationen.

00:24:22: Weil ich uns durch die Situation schiffen kann und dieses Kind sich so klar auch schiffeln kann inzwischen.

00:24:28: Und eine gute Führung, eine Selbstverantwortung eben geht.

00:24:33: Wir uns an manchen Stellen auch wirklich da nochmal klar vereinzen und es auch sich lohnt.

00:24:38: Gerade gestern habe ich eine E-Mail geschrieben an einen Lehrkraft, wo eine Anforderung an das Kind war, wo noch Winterbergens einfach nicht mitgedacht worden ist.

00:24:48: Und die absolute Anstrengung von meinem Kind hat gesehen haben es ging um Schulmaterialien, die wir ersetzen sollten.

00:24:56: und ich weiß als Mutter von drei Kindern, Winterbergends in unserer Familie spielt eine Rolle.

00:25:03: Ich ersetze öfters mal Schulmaterialien.

00:25:06: Ich kenne auch die Scham und die Schuld, ich krieg das nicht auf die Reihe.

00:25:10: Auch selber aus meiner Kindheit ... Der Busfahrer hat immer zu mir gesagt, wenn du deinen Kopf nicht vergessen hättest, dann würdest du den auch vergessen?

00:25:18: Also ich war ein Kind, dass viele Sachen vergessen hatten Und da eine tolle Struktur entwickelt hat Dass ich über viele Jahre sehr wenig vergessen hatte Und ganz viel auf dem Zettel hatte.

00:25:28: Dann hab' ich drei Kinder bekommen.

00:25:29: Die Dinge sind wieder flöten gegangen.

00:25:31: Da ist aber noch dieser Teil Der Schuld und der Scham, das müsste ich doch hinkriegen.

00:25:36: André kriegen das auch hin!

00:25:38: Jetzt wissen wir aber wirklich nachweislich dass genau solche Sachen für ADHSler einfach zwanzigmal schwerer ist Und ich bin in einem zugewandten Austausch mit der Lehrkraft In Kontakt getreten hatte die Situation erklärt und Ich habe eine so zugewannte Mail zurückbekommen.

00:25:55: Wir sehen absolut wie kind das Kind sich da anstrengt Und ja an anderen Stellen und wie und wo.

00:26:01: also wurde eine super Lösung und ein super Blick mit hingemacht.

00:26:06: Und ja, das freut mich total!

00:26:09: Das war wieder so.

00:26:10: eine Haar ist lohnt sich.

00:26:12: bei mein Kind hat es sich auch schon geschiebt raus aus dieser Scham, raus aus der Schuld rein in die Verantwortung, auch rein in den Austausch und auch rein dafür einzustehen dass wir sind wie wir sind und lösungsorientiert gucken was mögliches manchmal auch außerhalb der Norm denn wir Neurodevegenten sind nicht Neuronorm.

00:26:33: Vielfalt ist die Norm und das ist okay, damit wir von den Sachen kennenlernen.

00:26:37: Und die Schuld und die Scham hilft uns nicht dabei.

00:26:42: Dass wir uns schuldig fühlen und schämen, dass auch es wieder nicht unsere Verantwortung ist.

00:26:46: Es ist Teil unserer Gesellschaft.

00:26:47: Das ist Teil des Patriarchats.

00:26:48: Das is' Teil einer behinderten Verhandlichkeit.

00:26:52: weiß ich was?

00:26:52: Ich kann glaube ich noch mal fünf Podcast-Folgen drüber aufnehmen.

00:26:56: Was ich sagen möchte und ja an dieser Stelle nochmal dieses Bild mitgeben möchte Deine Pflanze ist wie sie ist Du bist nicht schuld daran.

00:27:05: Dass es häufiger schwieriger ist, vielleicht gerade am Anfang, die viel mehr daran, als dass du Schuld bist, als das vielleicht auch bei dir oder deiner Partnerperson unerkanntes ADHS mit rein spielt und es einfach wirklich viel schwieriger is'.

00:27:20: Und dass dieses Schultkomplex sowieso wahnsinnig patriarchat und schwer iß doch bleibt in der Schuld nicht hängen.

00:27:30: Kommen wir zur Verantwortung!

00:27:32: Und das ist unsere Verantwortung von Müttern und Väter.

00:27:37: Versteht euer Kind, setzt euch mit der Neure Devagance auch des Kindes auseinander.

00:27:42: Blahnt euer Tag!

00:27:43: Und ja vielleicht gehört da auch die Akzeptanz dazu.

00:27:46: wir sind keine neure typischen Familie.

00:27:49: Wir können nicht all das machen was andere machen können und als unser Kind nicht schuld oder wir nicht schult dass wir unser Kind da nicht durchtrimmen Dass unser kind nicht so gut in der Schule funktioniert.

00:27:58: Ich bin NICHT Schuld dass ein Kind hier Schulmaterialien nicht so organisieren kann, teilweise auch chaotische Schultstrukturen kompensieren kann.

00:28:09: Was vielleicht ein neurotypisches Kind könnte?

00:28:12: Wir können da in die Verantwortung gehen und das macht einen sehr großen Unterschied – auch für die Weiterentwicklung, für die Symptome und wie unser Kind in der Welt zurechtkommt!

00:28:21: Die starken Fühle sind okay.

00:28:24: Dein neurodivergentes Kind ist ohne jegliche Schuld mit diesem Nervensystem auf die Welt gekommen, dass du hast eine große Wirksamkeit wie es damit in dieser Welt zurechtkommt.

00:28:37: Darin begleite ich dich super gerne und unter anderem mit dem Reizrucksag rund um Schule gab's ja jetzt gerade auch viele Kurse.

00:28:44: im Herbst gibt's etwas Tolles Größeres gerade ums Thema Gefühlsregulation.

00:28:51: wenn Du auf meinem Newsletter bist dann erfährst Du als erste Person davon.

00:28:57: Dir möchte ich gehen mitgeben oder vielleicht magst du an dieser Stelle noch einmal überlegen, welcher einer kleine Schritt von Verantwortung, von Führung und Verständnis kannst du diese Woche noch machen.

00:29:12: Und an welcher Stelle magst Du einen Schritt aus der Schuld aussteigen?

00:29:19: Ich mag dir einfach Mut machen!

00:29:22: Mut machen die Sonnenblume, die du hast, anzunehmen wie sie ist.

00:29:28: Es macht so viel Spaß den Weg dieser Sonnenblume zu begleiten, sie in ihrem individuellen Wachstum zu erkennen und umso mehr wir das akzeptieren und um so mehr wir in die Verantwortung und Führung gehen.

00:29:40: Umso wahnsinnig toll kann diese Sonnenblohme gedeihen!

00:29:45: Das weiß ich aus meinem Beratungsalltag und ich lebe es hier tagtäglich – Es lohnt sich.

00:29:53: Und ganz wichtig, ganz oft wird uns ja auch von außen vermittelt Wir wären schuld.

00:30:00: Sie müssen nun mal klar sein und Grenzen setzen.

00:30:04: Oder auch umgangssprachlich, oft so im Umfeld die Eltern, die nie Grenzen setzten.

00:30:10: Großeltern!

00:30:12: Ja ihr müsstet mal durchgreifen, Ihr müsstet nur mal klarsein.

00:30:15: Die Umwelt signalisiert uns so oft dass wir schuld wären.

00:30:19: Das stimmt nicht Ganz klar.

00:30:21: es stimmt einfach nicht.

00:30:22: Wenn das Umfeld uns das signalisiert Dann ist das... ...das die Unwissenheit.

00:30:30: Es macht mich auf der einen Seite total wütend und es macht mich richtig wütender, wenn es Fachpersonen sind.

00:30:37: Uns haben pädagogische Fachkräfte gesagt wir müssen unser Kind nun mal mehr anschreien dann könnte sich besser in den Kindergarten integrieren.

00:30:46: Verdammter Kackmest was ist das für ein Bullshit?

00:30:50: Was ist das vor allem ein Unwissen!

00:30:53: Da mangelt es an Wissen und da muss tatsächlich gerade im pädagorischen Umfeld Diese Menschen absolut in die Verantwortung gehen.

00:31:02: Um nicht dir oder deinem Kind die Schuld zu geben.

00:31:05: Im Privaten, wenn andere Eltern so denken, denke ich manchmal okay das ist einfach ein Privileg.

00:31:10: Das ist einfach eine Privilege!

00:31:12: Wir hatten schon von Kind eins neue Dürre Gänze in unserer Familie.

00:31:15: Ich kenne genügend Familien, die selbst diesen Weg gehen und inzwischen liebevoll auch ein bisschen schmunzeln.

00:31:23: Mir ging es ja so bevor ich Kinder hatte.

00:31:25: Ach hoh wo's hat dich da viele Tipps?

00:31:28: Und viele eben, wenn du als erstes Kind ein relativ entspanntes Nervensystem bekommst.

00:31:34: Ja dann ist es leicht zu sagen den anderen ach du musst doch nur!

00:31:39: Sobald man selbst so einen Herfensystem mal ins Leben begleitet, ein neure defektes ADHS oder autistisches Nerven-System Dann wissen wir was das bedeutet und dann wissen wie wichtig es ist auch unkonventionelle Wege zu gehen.

00:31:55: Ich erlebe immer wieder dass Eltern sind die Weiß ich nicht, zum Beispiel das Kind mit dem Autofahren ins Schlaf begleiten.

00:32:02: Dann denkst du, wir sind schuld weil wir irgendwie so auf so extra Mädchen eingehen.

00:32:06: Wir müssen doch nur... Nein liebe Eltern!

00:32:10: Ihr seid unglaublich kompetent und habt gemerkt, euer Nervensystem aus Kindes braucht genau das.

00:32:16: Manchmal trennt man Geschwister mehr oder Man findet als Familie seine Strukturen wie mit diesen Herausforderungen umzugehen.

00:32:24: und das Umfeld zeigt uns dann so oft, ihr seid nicht normal.

00:32:27: Ihr seid schuld?

00:32:29: Oft wird landläufig schon gesagt eben die Eltern sind schuld an dem schweren Verhalten.

00:32:34: Meine Erfahrung ist dass Eltern von Kindern mit Neuretter vergänzen eine unglaublich hohe Erziehungskompetenz haben.

00:32:45: Dass ihr es sowieso schon Gewohnzeit viel in die Verantwortung zu gehen viel in die Planung und viele in die Struktur Ehrungen reingeht.

00:32:53: Einfach, weil unsere Kinder das von uns fordern!

00:32:57: Nein, dieses Schuld lassen wir uns auch von außen nicht aufdrücken.

00:33:02: Und ja?

00:33:02: Auch hier in die Verantwortung zu gehen?

00:33:04: Uns Unterstützung zu

00:33:06: holen?!

00:33:07: Ich sag manchmal ganz gerne Neure typisches Kind ins Leben zu begleiten.

00:33:11: Jo!

00:33:12: Macht das mal mit nem Neure Devagentenkind.

00:33:14: und ja da ist es total okay dass wir zur Ergothaapie zugehen.

00:33:18: Es wird uns Beratung holen, dass ihr hier bei mir lernt wie ihre Kinder durch die Schulzeit begleitet.

00:33:24: Mit mir reflektiert Gefühle bei euch anschaut.

00:33:28: das ist verantwortungsbewusst und wir dürfen unsere Unterstützung holen!

00:33:31: Das ist gut.

00:33:33: aber lasst uns nicht die Schuld von außen annehmen.

00:33:36: Und was hilft uns außer Schuld in die Verantwortung zu kommen?

00:33:40: Unsere Kinder besser zu verstehen.

00:33:42: und dabei unterstützt euch der Reizrucksack kostenfrei.

00:33:46: Den Link findet ihr in den Show Notes.

00:33:48: Viel Spaß!

00:33:50: Bis bald.